Знаешь, каждую ночь я разговариваю с тобой...

Последнее время почти каждый пост во френдленте напоминает тебя... все песни, фильмы, книги... каждая фраза из них в моем сознании вызывает воспоминания о тебе... с каждым годом, с каждым днем все больше мыслей о тебе... кажется, что все мысли только о тебе... любая другая мысль в конечном итоге все равно приводит к мысли о тебе... знаешь, каждую ночь я разговариваю с тобой...
Когда мы только встретились, я жил той другой жизнью, жизнью до тебя... у меня было все и я очень боялся это все потерять... потом как снег на голову, в моей жизни появился ты, которому терять было абсолютно нечего... мне было страшно рядом с тобой, я чувствовал, будто стою на пропастью и дует пронзительный ветер, который в любой миг может меня туда столкнуть... я понимал, если я тебя полюблю, то потеряю все... и я полюбил тебя, той безумной любовью, на которую только был способен... в тот последний миг я потерял все, и мы уже вместе спокойно стояли над пропастью, пронизываемые ветром насквозь... когда у меня оставался только ты, когда все сердце наполнено было лишь тобой, я потерял и тебя... наверное самое ужасное, что может случиться, это когда два человека безумно любили друг друга, а потом, спустя время, увидев друг друга, остаются равнодушными... я пережил это чувство, его нужно было пережить, чтобы вновь вернуться к той безумной любви, которая никуда не делась, которая лишь увеличивалась с каждой искрой ненависти, вызванной равнодушием... перестать любить - значит умереть... я пережил эту смерть... потерять все, чтобы понять, что истинно, а что ложно... чтобы вновь обрести Тебя...

(no subject)

А я все считаю года, сколько я уже не занимался физически любовью... в каком году-то это было, я уж и не вспомню сейчас... млин, ну я даж теперь уже понимаю, что дело не только в моей безумной занятости... работа - это отличная отмазка от реальных причин, и это единственная причина по которой я люблю работу, ибо ненавижу ее... просто для меня физически заниматься любовью это нечто святое, чистое, нетленное... да, я часто представляю, что в первый день свободы займемся любовью прямо сразу... но сейчас, я не хочу смешивать любовь с этим убогим миром... я не хочу, чтобы потом в свободном новом мире у меня любовь хоть немного ассоциировалась с этим убогим миром... ну что это будут за воспоминания - вокруг было все так убого и беспросветно, а мы занимаемся таким прекрасным - любовью... хотя с другой стороны, это забавно, вокруг убогость, а нам похер, мы все равно занимаемся любовью... и я понимаю, что между этими двумя вариантами нет разницы, ибо все одно... выберем третий вариант, заниматься любовью в этом убогом мире, и потом любовь у меня никогда не станет ассоциироваться с этим убогим миром, ибо это вещи абсолютно разные, они как не могут ассоциироваться друг с другом... хотя не знаю... любовь и несвобода как-то все-таки не сочетаются млин....

(no subject)

Тут меня иногда спрашивают, не собираюсь ли я менять пол, то бишь делать операцию по смене пола... нет, естественно не собираюсь, и даже ФИО и ник менять не собираюсь... когда я выбирал это тело еще перед своим рождением в этот мир, я все прекрасно продумал, и сейчас мое тело именно такое, каким я его и хотел видеть еще тогда, перед рождением... да, я обожаю свое тело...
И мне пох, что я похож на парня, как многие считают, я ж не виноват, что у общества такое шаблонное представление, это их проблемы, явно не мои... некоторые говорят, что вот бывают ошибки природы, человек не того пола родился... природа никогда не ошибается, я доволен своей природой, но я не виноват, что общество может ошибаться... ошибка общества совершенно не значит ошибки природы... а на общество я положил.

(no subject)

Я ненавижу, когда передо мной пытаются оправдаться... правда так поступают только те, кто меня плохо знает... вот на работе напарник пришел поздно на работу и начинает оправдываться, почему он так поздно пришел... это так убого выглядит, для меня не существует рано или поздно, мне похуй, кто там во сколько пришел или вообще не пришел, значит так надо... или когда из-за каких-либо действий человека мне становится хуево и он опять начинает оправдываться... я никогда не посчитаю, что в том, что мне хуево, виноват человек... если мне хуево от действий другого человека, то это только мои проблемы, и винить в этом человека мне никогда не придет в голову... соответственно те, кто любит оправдываться, пытаются выбить оправдания и из меня - не дождутся... охранник как-то мне говорит: "Опаздываешь на работу", с расчетом на то, что я сейчас начну оправдываться или придумывать повод, почему я опоздал... я не считаю, что можно опоздать или прийти раньше куда-либо, а если просто интересно знать, чем я занимался, пусть так и спрашивает, что я делал... я ему прямо скажу, чем я занимался, спал или дрочил.