Освобождение

Помнится когда несколько лет назад мы расстались с любимым человеком... я сходил с ума от боли, первые дни, месяцы, годы и до сих пор... я все боялся, а вдруг эта боль закончится, и в один прекрасный день я ее не почувствую при мыслях о нем... а о нем я думаю часто, слишком часто... но сейчас я понимаю, что сколько бы лет ни прошло, эта боль она никуда не денется, она впитана в меня навсегда... и я рад этому, что прошло уже несколько лет, а я до сих пор могу чувствовать эту боль, как-будто только вчера расстались... мы смогли подарить друг другу боль и эту любовь...

Ты мне снишься, всегда, постоянно, в каждом новом сне... во сне мы всегда вместе... там ты настоящий, такой... видимо ты всегда будешь со мной, в моем сознании, и мне никогда тебя не забыть, не дано, не судьба... казалось бы, прошло столько лет с последней нашей встречи... а во сне она была только вчера, только вчера мы занимались любовью... будто ты всегда рядом... так и есть... когда-нибудь жизнь нам позволит снова быть вместе... когда все пройдем, все то, зачем пришли, зачем расстались...

Помнится много лет назад моя жизнь была такой гладкой и беспроблемной... я имею ввиду никогда не было проблем в личной жизни, потому-что ее не было вообще, этой личной жизни... остальных-то проблем конечно полно было, поэтому и не было время думать о всякой ерунде, типа личной жизни, как я тогда считал... пока не встретился человек, после расставания с которым я думал, вот жеж, все так было тихо хорошо и спокойно в моей жизни, а тут появился он и все испортил, как вот теперь жить с такой жизнью, когда все пошло не так, как надо, и назад уже ничего не вернешь... он какая-то ошибка в моей слишком правильной жизни, которая будет преследовать всю мою жизнь... и я размышлял о том, как было бы хорошо вернуть назад время, тогда мы бы ни за что на свете, никогда не встретились на пути друг друга, а если бы случайно вдруг столкнулись, разошлись бы как в море корабли, лишь бы никогда не было этой ошибки в моей идеально-правильной жизни...
Да, когда-то я примерно так и думал, сейчас когда это вспоминаю, улыбаюсь... сейчас думаю, как же правильно то, что мы Встретились, что мы любили друг друга и это навсегда останется со мной как вечная часть меня... и если бы вернуть то время, я бы снова и снова повторял все то, что было, ничего не меняя, ведь все было именно так, как и должно было быть... и пусть бы мы тысячу раз расстались, ради одного мгновения нашей любви стоило эту боль пережить снова и снова... мы просто не могли не встретиться... нужно было таким образом научить меня не бояться жизни, не убегать от нее, а любимые люди помогают в этом... лишь только по прошествии времен понимаешь, что Жизнь хотела тебе сказать...

А в его дневнике больше нет ненависти, нет жестокости, и почти не осталось боли, лишь иногда он пишет стихи, которые вызывают во мне воспоминания, которые говорят, что это еще ОН, тот человек, которого я любил и люблю... зато есть графические смайлы и позитивные посты ни о чем... и мне так больно почему-то от этого... это ведь не он, он никогда таким не был, а прошло всего лишь несколько лет... мне больно на это смотреть, на то, какие мы разные и далекие стали, а были настолько похожи и так близки... но я почему-то все равно его слишком чувствую, каким бы другим он мне ни казался...
Можно потерять все что угодно, даже любовь... надеюсь ненависть в нем еще жива... ибо ненависть это наверное последнее, что можно потерять...