Освобождение

К дискуссии об ошейниках несвободы... Жаль, что пост у тебя закрытый, многим было бы полезно почитать пост и комменты к нему)

Если я повешу "ошейник несвободы" на человека, то он будет выполнять мое намерение, его свобода отложится, а значит отложится и моя свобода и удовольствие... то бишь я заставляю совершать его лишние ненужные действия, когда можно было бы сразу приступить непосредственно к цели... ибо если человек что-то делает не по своей воле, то он делает это как зомбак, без любви, лишь бы отделаться... а мне приятней, когда человек поступает осознанно, а соответственно любые действия совершает с любовью... работает ли он в пекарне, будет печь хлеб с любовью, и мне будет просто невыносимо приятно такой хлеб есть... поэтому я предоставляю человеку полную свободу, а в свободе человек рано или поздно, а скорее рано, станет осознанным...
Вот если б отменить все тюрьмы, если бы человек знал, что его никогда не накажут, какое бы "преступление" он ни совершил, то осознанность его быстро бы повысилась до максимума... а пока тюрьмы существуют, пока человека наказывают за его поступки, ну откуда уж тут может повыситься осознанность человека... вот и получается, что осознанность появляется у очень малого количества людей, вопреки этому аду...
Хотя Несвобода очень полезна, благодаря несвободе, нелюбви я узнал цену Любви и Свободы... но для осуществления несвободы есть другие люди, которые даже сами этого могут не осознавать, вот пусть они и преподают нам эти уроки несвободы, благо таких людей полно... а у меня уже другие цели, которые стремятся к Свободе... раз тех людей, с уроками Несвободы много, то я пожалуй займусь Свободой, нас здесь мало)

Вот читаю я классиков, которые жили много столетий назад, или смотрю старые фильмы... все они говорили о своем стремлении к свободе, о том, что вот скоро уже должен наступить конец, что так не может дальше продолжаться, что за темной ночью обязательно наступит долгожданный рассвет... а рассвет все не наступал... и сейчас я читаю то, что пишем мы, точь-в-точь аналогичные слова, все те же надежды, все то же ожидание конца... вот только это ожидание конца что-то затянусь на несколько веков... они так же верили в конец, как и мы сейчас... может через много поколений нас так же будут читать и так же ожидать конца, а он все так же не будет наступать...
И ведь казалось бы, со смертью каждого наступал этот долгожданный конец, но ведь мы почему-то хотим всеобщего конца, для всех, а не только для себя... потому что снова не хотим возвращаться в такой мир... поэтому всеми силами боремся за свободу, чтобы если уж придется сюда опять вернуться, чтобы это был свободный мир, а не вечный ад... хотя я думаю, что если у меня и будет следующее рождение, то я буду рожден среди свободных, а не рабов... угу, кто-то думал так же, однако сансара продолжает вертеться...

Сегодня мне интенсивно, ускоренно показывались мои жизни можно сказать в хронологическом порядке, даже с годами, в которых я жил... правда года я не запомнил, ибо слишком много было... и я смотрел на свои жизни, а ведь в них ничего не менялось, все та же несвобода, боль, страдания... лишь только оболочки разные... и я все так же пытался сделать мир свободным, но сансара опять возвращала меня в мир рабов...

Некоторых глубоко бесит, то что я свое время трачу исключительно на себя, а не на других... если бы каждый свое время тратил на себя, вместо того, чтобы тратить его на других в ущерб себе, все было бы гораздо лучше... а потом появляется ненависть к человеку, на которого потратил свое время, вместо себя...
В этом ключе я как раз размышлял на тему невозможности вернуться к человеку, невозможности любить... некоторые воспринимают уроки жизни на отношениях с людьми, я их большинство уже прошел, теперь мои уроки - это социальные отношения: работа, семья... к любимым людям я никогда не испытывал ненависть (я сейчас не про ту ненависть, которая любовь), ибо мои отношения всегда были свободными, я никогда не делал что-либо в отношениях через силу или в ущерб себе, только по желанию, поэтому там у меня никогда не было проблем, ну правда у некоторых со мной были проблемы, из-за их отношения ко мне (см. первый абзац)...
Ну дык вот, сейчас подумал, а ведь у меня те же проблемы в работе и семье, какие у них в отношениях с людьми... т.е. я ненавижу работу и семью, потому-что я делаю это через силу... нет, я их не виню ни в чем, я понимаю, что каждый в этом спектакле играет свою роль... дело как всегда не в них, а в моем отношении к ним... ведь меня же не под дулом пистолета заставляют работать, просто я вынужден это делать по своим причинам... то что я например пока не могу преодолеть "страх" остаться без денег в этой системе, где только деньги имеют значение... и у них в отношениях так же, у них тоже есть свои причины, страхи, чтобы делать отношения с другими людьми напрягающими, несвободными, я их прекрасно понимаю...
И только когда я буду свободным, выяснится, прошел я этот урок социальных отношений или нет... я часто думаю, вот я стану свободным и буду бежать сломя голову с работы и семьи, лишь бы больше никогда не вспоминать эту несвободу... а я ведь трудоголик, я бы с удовольствием занимался общественно-полезной деятельностью, но только будучи свободным, а не рабом... и вопрос в том, смогу ли я после стольких лет несвободы и отвращения этим заниматься... ведь у меня теперь при любой деятельности будет возникать ассоциации с рабством... смогу ли я искренне полюбить свою семью, после того, какие у меня были с ними отношения... хотя мне кажется, когда станешь свободным, ты сможешь "простить" все и любить... хотя прощать конечно некого, виновных нет... ибо урок "вины" я уже выучил давно... нет, я после всего этого конечно буду чувствовать благодарность за этот ад, ясное понимание ситуации... но вот именно любовь после всего смогу ли я испытать... вот это и будет окончательным уроком... я надеюсь, что смогу, ибо для свободного человека нет ничего невозможного ...

Слушаю Ottodix, у них там слова есть "Эту дорогу осилит идущий, тот, кто от слабости стал всемогущий"...
Сила рождается из ничтожности, из своей слабости... когда осознаешь, что ты бессилен, когда слезы по щекам от своей слабости и убогости, становится все всеравно и ты поднимаешься, поднимаешься и становишься неуязвимым... или когда падаешь с небес в пропасть, то же ощущение... когда осознав свою неуязвимость и безупречность ты падаешь в ничтожество и убогость... мои самые приятные ощущения жизни...

Тут врачи из США отказываются предоставлять пациентам некоторые медицинские услуги, такие как аборты, ЭКО, использование эмбриональных тканей для вакцин и тп.
Радует, что наконец-то люди начали задумываться над тем, что они делают и не делать того, что не соответствует их мироощущению... ибо принцип невмешательства это тоже принцип, один из главных на мой взгляд...

Перед окончательным покоем, т.е. перед потерей физического тела я хотел бы еще одну жизнь прожить, вернее не другую жизнь, а как продолжение этой... где материя будет состоять из текучих энергий, конечно и сейчас материи не существует, но это другое, сейчас материя в состоянии плотной энергии... а я представляю будущее, когда человек абсолютно не будет зависеть от другого человека, т.е. он не будет нуждаться в услугах фирм/людей, т.к сам будет создавать предметы из энергий, творить мир таким, какой он хочет...
Но до этого нужно пройти этот мир плотных энергий... получить опыт нужности другого человека, опыт заботы о другом как о себе... нам дали такой мир, и во что этот мир превратился, тот опыт, который нужно было здесь получить, исказился до неузнаваемости... опыт нужности превратился в непосильную зависимость... а нужно было всего лишь научиться понять нужность другого человека, его ценность, для того, чтобы это свойство перенести в мир других энергий, где отпадет потребность в нужности, но останется это свойство в клетках человека... хотя, раз люди повернули опыт в такую сторону, значит им нужен именно такой опыт... ну а я получаю свой опыт, который нужен мне...

Посмотрел тут фильм "Носферату - призрак ночи"... подумал, почему у нас практически во всех фильмах/книгах всеми силами пытаются уничтожить зло, я сейчас даже навскидку не припомню фильма, где было бы по-другому... в этом фильме вампир Носферату пришел к человеку и прямо сказал, что ему нужна хотя бы маленькая частичка любви, но нет, этот человек его решил уничтожить во что бы то ни стало, даже ценой собственной жизни... ему все равно было, что он сам таким образом умрет, но главное было, уничтожить зло... почему он не мог его просто полюбить, такой чистой и искренней любовью... хотя что там говорить, если люди боятся даже Бога, и соответственно не могут любить даже его, что уж тогда говорить про воплощение Зла...

Когда на Хиросиму упала бомба... те люди, которые исчезли в атомной волне, в тот момент они наверное испытывали чувство благодарности тем, кто сбрасывал бомбы... они желали смерти, им она была нужна... а те, кто не умер тогда, но находился рядом, для чего им это нужно было, какой им надо было усвоить урок... урок глубокого прощения к тем, кто хотел их уничтожить... урок ценности каждого мига жизни, и главное урок любви... сколько из них научилось в тот момент любить... какие они чувства испытывали, когда с неба падали капли черного дождя... когда завтра взошло солнце черного цвета... я когда думаю об уроках жизни, которые получают другие люди, я как бы сам проживаю тотально эту ситуацию, чтобы иметь возможность получить тот же урок, тот же опыт... да и может я там был, в тот момент своей прошлой жизни... говорят, они сбрасывали бомбы неосознанно... но неосознанного, случайного ничего не бывает ведь... бывает только то, что нужно... а к тем, кто сбрасывал бомбы, безусловно, никакого осуждения не может быть, наверное, только понимающее безмолвное спасибо за то, что было...

Мое состояние... состояние убивать людей, нет, не просто убить, уничтожить их... проверяя на истинность их Волю...

В жизни всегда обычно есть выбор, делать что-либо или нет... но что касается Просветления, тут нет выбора... тут выбор только один - быть Просветленным, другого выхода просто нет... это то же самое, когда в воду бросают человека, который не умеет плавать, у него тоже не будет другого выхода, кроме как плыть... да, можно конечно утонуть, но утонуть у него вряд ли получится, ибо плыть будет легче, чем тонуть... чтобы плыть, не нужно прилагать никаких усилий, это получается само собой, но чтобы утонуть, нужно приложить усилия, нужно противиться природе...
Ты уже не можешь вернуться к своему старому сознанию даже если захочешь, назад пути никогда нет, а соответственно выбора нет... ибо когда ты не просветлен, ты не можешь выбирать, тебе не с чем сравнить, ты еще не знаешь Просветление... а когда ты уже просветлен, то назад вернуться уже не сможешь никогда...

Навеяно постами 1, 2
Раньше боялся потерять красоту, в аварию попасть или еще куда... потом когда понял, что то, что мое - потерять уже невозможно... потом боялся потерять свой ум, т.е. свою личность... как в фильме "Куб", там человек был гений, из-за его гениальности удалили у него часть мозга и он стал дебилом, правда гениальность все равно осталась... потом опять понял, что и это потерять невозможно... ибо теперь все, что мое, находится в моем сознании, которое уже нельзя разрушить, изменить его или что-либо с ним сделать... поэтому нет врагов, когда тебе не могут причинить никакого вреда, откуда могут взяться враги?...
Когда перестал Себя ассоциировать со своим телом, с умом, а Я - лишь только чистое сознание в бесконечной Вселенной... мое тело конечно безумно люблю... после того, как нашел Себя, потом только смог себе позволить потерять Себя, оставив лишь сознание... От того, что я - это не только мое тело, это вся Вселенная... от этого невыносимое возбуждение, только возбуждение уже не в теле чувствуется... чувствуются вибрации меня в каждой капле воды, каждом листе, везде и во всем... замечается каждая мелочь, которую я раньше просто не замечал...