(no subject)

А скоро кончится зима и наступит весна... мне так не хочется, чтобы наступала весна... солнце будет больно светить в глаза и заставлять жить... привычные серые дни засияют ярким светом, капель будет невыносимо стучать о почти растаявший лед, и каждый ее стук с болью будет отдаваться в моем сознании... я буду просыпаться и закрывать рукой глаза, чтобы не видеть этот слепящий свет...
Сейчас зима и мне так хорошо, холодно, мерзко и сыро... я дотрагиваюсь до своего сердца холодными руками, лед даже не капает с него, оно не стучит, оно мертвое, и поэтому такая тишина... такая приятная серая тишина... мне больно жить, больно... зимой эта боль проходит, затихает, на время, до весны, до очередной весны...

(no subject)

В общении с семьей у меня такая привычка есть... я вообще мало с ними разговариваю, произношу только слова "да, хорошо, ладно, будет сделано, сейчас сделаю, сейчас починю, иду, делаю", и еще моя самая любимая фраза это "никто там ничего"... мать постоянно чего-то говорит, чего-то хочет, лишь бы лишние проблемы мне создать... например, она: "давай холодильник разморозим, посмотри там как наморозило", я естественно отвечаю привычной фразой "никто там ничего не наморозило"... или она: "посмотри в окно, чего-то там происходит", я:"никто там ничего не происходит, не до того тут"...

(no subject)

Некоторые люди живут, просчитывая каждый свой ход заранее наперед, что принесет их действие, и в зависимости от этого они принимают решение совершать тот или иной поступок... напоминает компьютерную игру, там человек тоже левелится, копит экспу... человек совершил хороший поступок, записал себе в плюс, некоторые умудряются совершать такие поступки впрок, чтобы зачлось... и думают, чтобы сделать еще такого, чтобы притянуть к себе положительную карму (на примере одного френда)... какая-то искусственная жизнь...
Вот за что я уважаю разных серийных маньяков-убийц - они совершают свои поступки потому что так хотят, и им все равно, что будет потом... они живут сейчас, а не думают о последствиях... забавно, что у нас существует тюрьма, казнь за убийство в качестве наказания... будто человека можно за что-то наказать...
Если бы я решил кого-то убить, я бы не думал о том, что окажусь в тюрьме, что мое это действие приведет к убийству меня в будущем... ибо для меня эти вещи - убийство и тюрьма, никак не связаны... да, зная наше общество, я бы после этого оказался в тюрьме, но мне бы никогда не пришло в голову думать, что я оказался в тюрьме потому что убил кого-то, я бы не стал тюрьму расценивать как наказание... ибо убил я, исходя из своего желания... а раз в тюрьме оказался, значит мне там что-то надо, значит у меня там есть дела...

(no subject)

Все-таки какая идеальная совершенная эта штука жизнь, и я не устаю удивляться этому каждый раз и восхищаться этой жизнью... и ничего в ней нет, про что я мог бы сказать, что это неправильно или что что-то в ней не так... это невыносимо приятное ощущение... если бы меня спросили, что такое совершенство, я бы ответил - это жизнь...

С каждым днем я ощущаю все большую легкость и свободу в пространстве... люди, которые меня окружают, нас притягивает друг другу магнитом с неимоверной силой, точно так же магнитом "ненужные" исчезают из моей жизни насовсем... количество сменяется на качество... я читаю свою френдленту и испытываю легкость, умиротворение, ощущаю, что мне среди них комфортно... читаешь френдленту и будто это ты сам писал, я уже не различаю наши мысли... помнится раньше, два года назад, год назад меня окружали другие люди, далекие от меня... а сейчас совсем все по-другому, вот что значит быть собой, притягиваются только родственные души... и последнее время это стало происходить так стремительно... это притяжение и оттолкновение...

(no subject)

По поводу свободы... с каждым днем жизнь мне все больше дает понять, что главное в жизни свобода...
Раньше я не любил есть, потому что меня всю жизнь заставляли есть "поешь, поешь, ну давай ложечку за маму, за бабушку и тд", понятно, что мне всегда после еды очень плохо было, появились серьезные проблемы со здоровьем, естественно, ведь против моей воли используют мое тело, оно и сопротивляется... а потом, когда я уже начал реально умирать после еды, мать перестала меня кормить и даже наоборот, если я что-нибудь беру из холодильника, она сразу бежит и говорит: "не ешь, дай сюда, плохо будет, на работу не сможешь пойти"... естественно у меня появилось желание есть, хотя раньше такого желания у меня за всю жизнь никогда не было... и естественно я стал ненавидеть работу, ибо когда я начинаю есть, рука останавливается, вспоминая, что ведь завтра на работу... и теперь когда она куда-то уходит, я сразу иду есть, уже не потому что хочу есть, а потому что мне кажется, что у меня отнимут опять против моей воли... причем когда после нескольких дней или недель голодания она видит, что я очень хорошо себя чувствую, она опять начинает меня кормить пока я опять не начинаю сдыхать...
Млин, да, чувствую мне в физическом мире придется задержаться еще надолго, пока моя свобода не выправится полностью... т.е. когда внешние ограничители перестанут меня ограничивать, тогда смогут проявиться мои истинные желания, только тогда я начну их удовлетворять... ох, сколько же мне еще времени надо на это... о конце света видимо можно забыть... ибо понятно, что пока желания не удовлетворены, конца ждать бесполезно...
Поэтому я стараюсь никогда не нарушать свободу другого, а наоборот способствовать тому, чтобы человек смог проявить и удовлетворить все свои истинные желания... ибо если я буду хоть немного его ограничивать, то желания его все равно никуда не денутся, просто отложатся на время, а в данный момент будут проявляться совершенно не истинные желания и таким образом лишь тормозится его развитие... а мне доставляет огромное уовольствие наблюдать за развитием человека, за тем, как проявляются его желания, как они удовлетворяются...