(no subject)

У меня уже несколько друзей исчезли куда-то, в аське давно уже не появляются, мобила всегда выключена... полагаю сдохли уже от этой жизни... вот ты думаешь, что человек еще живой, а его может быть и нет уже давно на этой земле, а ты даже не знаешь... ты надеешься его увидеть, ждешь вот сейчас он позвонит, но он не звонит и ты о нем ничего не знаешь... мы конечно не такие близкие друзья были, чтобы я поехал к ним домой, например...
Или вот бывшие любимые, с которыми мы не общаемся, хорошо, что я их в аське постоянно вижу, я знаю, у них все хорошо, что они живы, что они еще могут дышать... я включаю аську и первым делом смотрю на их ники, вижу ник зелененьким и мне сразу так хорошо и спокойно... "бывший любимый" это так страшно звучит, предпочитаю все-таки называть их просто любимыми, возможно это я для них бывший, они-то для меня всегда будут настоящие, я их до сих пор люблю... хотя мне кажется, что они все равно продолжают любить, ибо ведь они такие же чекнутые, как и я, они не способны, полюбив единожды - разлюбить...

Внешний мир...

Я раньше думал, что сам внешний мир заставляет меня чувствовать себя неуютно, кругом враги и все такое... но когда я закрываю свои физические глаза, и смотрю на тот же самый мир "всем телом", то чувствую себя нормально, мир не вызывает у меня отторжение и даже люди в нем... т.е. я чувствую все это как часть своего сознания... и когда смотришь на людей "всем телом", то люди кажутся любимыми, потому-что видна их душа, а физические глаза физически не могут это увидеть, поэтому и происходит отторжение... получается, что я никак не могу адаптировать свои физические органы (зрение, слух и тд) к этому миру... то же самое и с речью у меня, мне тяжело говорить голосом и слышать речь, но я сколько угодно долго могу общаться с помощью телепатии... то бишь опять же, получается меня не само общение напрягает, не само видение или слышание, как я думал раньше, а форма, посредством которой это происходит, принятая в этом обществе... физически смотреть, говорить, слышать - все это вызывает у меня боль...

(no subject)

Я обычно не пью алкоголь совсем... а тут у меня возникло необычное для меня желание - мне захотелось Мартини, полез в инет в магазин алкогольной продукции, открыл картинку с бутылкой Мартини и смотрю на нее, как баран на новые ворота... тут сразу накатили воспоминания о потерянной свободе, о ее поиске и бесконечной тоске по Свободе... ну вот почему я не могу удовлетворить свои желания по мере их поступления, почему они у меня все где-то там в будущем... вот захотел Мартини, а времени на это нет... и так с любым желанием... ибо если удовлетворишь одно желание, а чем другие желания хуже? Значит надо и остальные удовлетворять, а уж на все желания времени точно нет, поэтому даже отказываешь себе в маленьких желаниях, оставляешь их на будущее, до лучших времен так сказать... млин, когда же все Время будет мое...