(no subject)

Я конечно люблю, когда дома чисто и убрано... но последнее время я редко протираю пыль, только когда уже совсем-совсем толстый слой пыли накопится... ибо идет голова кругом даже от этого события - когда исчезает с привычной поверхности пыль... я смотрю на то место, где была пыль и вдруг исчезла, и это место уже выглядит по-другому, не так, как обычно - мне сразу плохо, ибо это очередное событие... а вот когда смотрю на пыль, вчера она там была и сегодня есть, значит все хорошо, тихо спокойно, а значит нет повода для паники... млин, но я хочу чистоты в доме...
Еще когда мать приходит из магазина с сумками, у меня какая-то сразу резкая усталость наступает, ибо в доме оказалось куча новых энергий, которые меня тут же атакуют... но зато когда я выкидываю упаковку от съеденной еды, я испытываю облегчение, как-будто от чего-то отделался, ибо в доме уменьшилось количество ненужных энергий... когда что-то уменьшается, это хорошо... признак уменьшения - признак скорого конца чего-либо...
Недавно на улице проезжал мимо грузовик, чем вогнал меня в ступор... у меня от этого звука заложило уши и в голове шарики за ролики заехали... я стоял как вкопанный и долго не мог пройти в себя... потом кое-как вздохнул и пошел дальше... у меня от громких звуков сразу слезы выступают от такого потрясения, причем даже плакать не хочется... разговариваю почти шепотом, ибо даже от собственного голоса начинает идти голова кругом... но стараюсь конечно по возможности молчать...
Когда в последний раз ходил гулять, у меня на улице стал заканчиваться заряд батареи у фотика, и я всю прогулку думал, что после прогулки мне НАДО будет ее заряжать, и это не давало мне нормально погулять, в голове все время крутилось это НАДО... у меня началась паника, что я не успею сделать это НАДО, разгуливая тут, что все силы уйдут на прогулку и я вообще не смогу сделать НАДО, и в конце я уже быстрым шагом побежал делать НАДО. Я не могу нормально расслабиться, если меня ждет хоть какое-либо НАДО... Поэтому я всю жизнь только работал и никогда не отдыхал, вообще никогда. Потому что я бы все равно не смог отдыхать, зная, что завтра на работу. Благо теперь я уже НИКОГДА не буду работать.
Сколько я уже предпринимал попыток жить, но все они до сих не увенчались успехом. Лишь с каждой попыткой становится страшнее предпринимать следующую, ибо воспоминания о прошлой не дают побуждений к новой. И сколько раз после очередной попытки я себе говорил, что больше никогда не пойду на улицу, пока не выздоровею. Но потом, когда проходит сколько-то недель после очередной попытки жить, воспоминания притупляются, и я снова предпринимаю попытку выйти на улицу, после которой в очередной раз даю себе зарок больше никогда не предпринимать попыток. И так по кругу, задолбало.