(no subject)

Забавно, сколько раз замечал, что если тот же самый пост или картинку, которая есть в моем ЖЖ, запостит другой человек у себя, то у него на этот пост будет куча комментов, а у меня или пара или вообще ни одного, к чему бы это?) Даже учитывая то, что у меня френдов в несколько раз больше, чем у этого человека.

(no subject)

Может все-таки я сплю, и этот ад всего лишь иллюзия, вот я скоро проснусь в своем мире и буду вспоминать этот кошмар... да уж, кошмар длиною в 28 лет что ли... помнится когда-то давно в детстве мне часто снилась эта реальность, а теперь никогда не снится... такое ощущение, что эта реальность какая-то оторванная, несуществующая, ибо нет с ней связи даже во сне... может она все-таки перестала существовать, и поэтому не снится... нет, видимо просто если б мне приснилась эта реальность, после такого кошмара я бы уже точно не проснулся... мне часто снятся войны, убийства, ссылки, лагеря, но я там не чувствую, что я нахожусь в аду... конечно, после ада в этой реальности уже любое другое состояние покажется раем... разве сравнится сон о войне, когда рядом с тобой разрываются гранаты с тем адом, в котором я пребываю здесь...
Не понимаю, зачем я вообще здесь... у меня все меньше сил остается на эту реальность, та реальность все больше и больше забирает меня себе... у меня сил хватает лишь на несколько часов работы и все, глаза закрываются сами собой, голова практически падает - надо срочно ложиться спать, ибо если не успею вовремя лечь, то просто произойдет отключка, и это при том, что спал я всего каких-то 8 часов назад... если так дальше пойдет и часы бодрствования будут сокращаться таким темпами, то я практически не буду просыпаться совсем...
Смотрел я вчера какую-то передачу по телеку, там показывали группу людей, они были все вместе, они улыбались и были счастливы находиться друг с другом, жить все вместе... я думал, неужели они действительно могут быть счастливы, находясь вне одиночества, и ведь наверняка могут, просто я не могу... эта планета создана для таких, как они... смотрю на них и представляю себя на их месте, как я был бы счастлив общаться с другими, но я не умею, не умею получать удовольствие от общения с другими, мне всегда хочется поскорее остаться одному... я хотел бы стремиться к кому-то, но я стремлюсь в обратном направлении... эта реальность не для таких...
Вот моя мать, я ее очень люблю, мы уже много жизней вместе, слишком привязаны друг к другу... да, я хочу видеть ее счастливой, делаю все для нее, но я не могу быть с ней, я на это просто не способен, мне это не дано... желание быть вместе и неспособность на это...

(no subject)

Я за 8 лет работы ни разу никого не обучал своей работе, а теперь, хоть и обучать некого, но я все равно передал все свои документы отдела остальным сотрудникам, рассказал, что к чему, а то мало ли что... всерьез рассматриваю идею отпуска, хоть и понимаю, что мой мир после этого перевернется... и понятно так же другое, что после отпуска я не смогу вернуться обратно... ибо наконец-то обретя освобождение, как я могу возвратиться снова в ад... останется только одно - находясь в отпуске высоко в горах, с этой самой вершины горы, будучи абсолютно свободным... но я не хочу покидать этот гребаный мир, вернее не могу, поэтому откладываю этот чертов отпуск, хоть уже и хожу на работу из последних сил... ибо если я сейчас не могу уже работать, то после отпуска тем более не смогу, ибо это будет нереально уже...
Как бы мне хотелось жить, но свобода и жизнь видимо несовместимы... после обретения свободы эта жизнь уже невозможна...