(no subject)

Я так устал, что меня окружают люди, у которых жизнь - сплошное страдание, выживание и тд... с которыми мне приходится прятать в себе то, что моя жизнь - это абсолютное счастье и ничего более... смотришь на них и думаешь, а проснутся они или нет... вот проснутся и обнаружат, что жизнь-то - сплошное счастье, ан нет, не обнаруживают... это христианская мораль что ли их так напитала этим несчастьем... это как если в церковь прийти таким счастливым и светящимся, то на тебя косо посмотрят, а то и замечание сделают, типа тут храм страданий, веди себя соответствующе... вот так и с жизнью... да, у меня выработалось каменное непроницаемое лицо, ибо ведь если они увидят, что кто-то счастлив, а они нет, то закидают камнями... им так хочется, чтобы я принял их мировоззрение и тоже начал вместе с ними страдать, тоже стал таким же несчастным, как они... они постоянно пытаются менять убедить в том, какое это несчастье и страдание эта жизнь... вот от этого я устал... по-настоящему счастливых людей я видел лишь единицы...
Только когда я остаюсь один, я предаюсь наконец своему счастью и наслаждаюсь каждым мигом жизни... когда я один, я могу улыбаться и плакать от счастья... всё доставляет такую радость, такое ощущение любимой Жизни... каждое движение, каждое действие, каждый шаг, каждый вдох...

А сегодня занимался любовью со своим эфирным телом... оно как бы не полностью от физического тела отделилось, и ощущение слияния было, так сильно чувствовались прикосновения энергии эфирного тела... обычно я занимаюсь Любовью с Собой, с Богом, а вот теперь еще и с эфирным телом... ня...

(no subject)

Мне хочется забеременеть именно от человека... ибо понимаю, что если беременность наступит не от человека, то контакт с людьми будет потерян надолго, а мне бы этого очень не хотелось... иногда хочется все бросить и сказать, да черт с этими людьми, что я к ним привязался, какая разница, от человека будет ребенок или нет, в любом случае ребенок будет любим... но потом снова и снова меня тянет к людям... иногда мне это влечение кажется странным... хотя это влечение естественное, ибо моя цель - слияние со всем, что существует... с другой стороны, даже если отец ребенка будет не человек, то следуя принципам телегонии, в нем все равно будет слишком много человеческого... так что не стоит беспокоиться по этому поводу... ведь я одинаково люблю и людей и не людей, между ними ведь нет различий, ну почти нет... а раз нет различий, значит я не должен заострять на этом свое внимание...
А результат этого слияния уже дает о себе знать... я уже не чувствую себя ни человеком, ни НЕчеловеком... просто чувствуется в себе всё... и уже нет разницы кто есть кто и кто где... в общем то, что я и хотел... когда человек рождается, он рождается кем-то, какой-то расой, ну или может ему это все внушается с возрастом, что есть он, а есть другие... и его цель, сделать так, чтобы он не чувствовал различий между собой и еще чем-то... чтобы все было органично, единое целое, слияние...

А сейчас читаю статью, где человек забеременел от НЕчеловека и сделал аборт, и после аборта облегченно вздохнул, что от избавился от чужого... странно, почему у людей так сильна ненависть к другим, к отличным от себя... или то, что ребенок от НЕчеловека, может это была у него просто отговорка, и если бы ребенок был от человека, то он все равно бы сделал аборт... но скорее всего это все-таки ненависть к отличному от себя, нежелание слияния с неизвестным...

(no subject)

У него даже нет объяснений своим поступкам, такое ощущение, что он собой просто не владеет... он меня убивает, надо думать о том, чтобы он сдох, а я думаю о том, как помочь ему...
Я: "Зачем ты меня убиваешь? Ты же видишь, что меня твои действия убивают, и с какой целью ты продолжаешь это делать?"
Х: "Очень странно, что тебя это убивает, так не должно быть... никого это не убивает, а тебя убивает, это ненормально..."
Я: "Ага, их убивает то, что никогда бы не убило меня... поэтому такая аналогия тут неуместна... Да, меня невозможно убить, но меня можно убивать... я наверное сам виноват, что сделал вокруг себя такой образ неуязвимого... но меня ведь ничто не может убить только потому, что в моем мировоззрении нет смерти... но твое мировоззрение несет смерть... да, можешь продолжать в том же духе, может действительно когда-нибудь это не будет меня убивать, тогда уж я точно буду неуязвимым и скажу тебе спасибо... но понимаешь, то, чем ты меня убиваешь, мне это никогда не пригодится в жизни, ибо никому в голову не придет так меня убивать, кроме тебя конечно, а от остального я не сдохну... да и потом, даже это не смертельно, просто всего лишь неприятно... мне даже иногда кажется, что я после твоих действий не вижу у себя признаков смерти, но это лишь иллюзии... и я не могу пока развить свое сознание настолько, чтобы больше не чувствовать этих признаков смерти... да и не хочу это развивать, ибо это слишком глупо, мне это не нужно, но раз другого выхода нет..."

А еще мне сегодня приснился привычный сон... я в глубоком озере плаваю на конце бревна... а на другом конце любимый человек приподнимает бревно, тем самым мой конец уходит под воду и я начинаю тонуть... я еле выбираюсь из воды и иду дальше... кто-то спрашивает того человека, зачем он это сделал... а я отвечаю за него, что все нормально, не стоит беспокоиться по таким пустякам...
И для меня такая ситуация стала уже нормой... да, ладно, я согласен, если я буду тонуть, то любимый человек просто будет стоять и смотреть, ведь он не обязан меня спасать, если я сам себя не вытащу, то тут уж извините, никто не виноват... и это нормально... но когда он сам меня топит и я это уже воспринимаю как норму, мда... ну что ж, такая жизнь...
Ну да, надо закалять характер, но зачем это искусственно-то делать... жизнь сама дает то, через что нужно пройти... и лишние напряжения тут просто ни к чему...