(no subject)

Я перестал испытывать ненависть к людям... как верно то, что ненависть существует только при наличии любви... но больше не осталось никаких чувств к ним, вообще никаких... даже безразличия к ним нет, ибо безразличие тоже чувство... а у меня такое ощущение, что людей никогда не существовало в моем сознании, настолько они у меня не вызывают никаких эмоций... смотришь на них и как-будто их нет... мне кажется, что мое сознание существовало всегда только одно... а это просто были периоды, когда оно придумывало себе других людей... Чувств-то нет, но память о них остается... что-то вспоминается такое далекое, смутное... что когда-то были люди... в сознании всплывают какие-то образы, связанные с людьми, но я их опять списываю на свое больное сознание... стереть из памяти все воспоминания о них...

А там, на мертвой планете... касаться своим дрожащим телом холодного грунта неживой планеты... сквозь сумерки мерцает розовато-красный цвет, он всегда мертвый... он не утомляет, в нем чувствуешь себя спокойно... кругом безмолвная тишина, слышится каждое мое движение, мое дыхание... вода в озере не движется... там вообще ничего не движется, все мертвое... подходишь к озеру, опускаешь в прозрачную воду руки, сквозь пальцы медленно струится вода, приводимая в движение тобой... так странно, все вокруг мертвое, а ты его слишком хорошо чувствуешь, чувствуешь ясное сознание этой планеты... сливаясь с себе подобным сознанием планеты воедино... здесь я не ощущаю, что есть другие, отличные от меня... здесь нет ничего, что отлично от меня... я ощущаю себя единым сознанием всей планеты...

Дети под водой

Остальные очень красивые фотки

(no subject)

Читаю сейчас книгу "Прощаю себе" Лууле Виилма...
Настолько все правильно описано мировоззрение общества... да и про меня там, очень задело, что слишком больно было читать...

Меня так воспитывали, что я всю жизнь был всем должен... а мать еще так ехидно спрашивает меня "странно, и в кого ты такой трудоголик, у нас в семье нет таких"... конечно, трудоголика меня с лихвой хватает на всю семью... да, ни разу не было такого, чтобы я хоть на один день не появился на работе или опоздал... конечно, у меня в сознании укоренилось "как это опоздать или не пойти на работу, потому-что плохо себя чувствуешь, нет, я не могу себя плохо чувствовать, я ведь ДОЛЖЕН, обязан себя чувствовать хорошо"... то, что я должен/обязан с детства помогать своей семье, а семья у нас большая, куча родственников... да, я согласен, что надо поддерживать друг друга во всем, но не так, чтобы жить за них жизнь... а получается, что я живу за них жизнь, я понимаю, что это неправильно, стараюсь сделать так, чтобы они начали жить самостоятельно, но ведь не могу же я резко их нах послать, когда длится такая эпопея с рождения, и если б не мое теперешнее измененное сознание, то эта эпопея мне казалось бы нормой...
Я должен был хорошо учиться, понятно, что я был ботаном... должен был хорошо работать, чтобы зарабатывать деньги для семьи... должен это, должен то... мне никогда не говорилось, чтобы я был собой, чтобы я делал то, что я бы сам хотел.... мне всегда четко прописывались правила, каким я должен быть и каким я быть не должен... чуть малейшее отклонение от нормы, мне сразу указывалось то, что вот здесь я отошел от стандарта и должен быстро исправить это... да, приходилось носить слишком долго маску... мне просто не позволялось быть собой, ибо на это не было времени, т.к. я был всегда ДОЛЖЕН...
Т.е. настолько это больно, когда всю жизнь ты должен был быть кем-то другим, только не собой... то ты привыкаешь к этой роли, от того, что нет сил уже сопротивляться чему-то, ибо все силы уходят на то, что я должен делать... а потом, когда сознание стало измененное, стало еще больнее, ибо понимаешь, что из этой каши тебе уже никогда не выбраться, ибо она длится с рождения... да, у тебя в сознании все другое, ты уже давно являешься собой и тем не менее, пока рядом те люди, кому ты должен, в подсознании еще жива та установка, когда проблемы других для тебя важнее самого себя... и из этой роли не убежать... и ты мечтаешь о том, что когда-нибудь наступит тот долгожданный апокалипсис, который снимет с тебя все установки, ибо уже будет не кому быть должным, и тебя уже не будет в этой роли НЕсебя... смоет все роли, все маски...
Видя других родителей и их детей, думаешь, а зачем они все своего ребенка родили? Понятно зачем, как же, чтобы самоутвердиться за счет ребенка, чтобы помыкать им, чтобы делать с ним все, что заблагорассудится... он у них как пластилин... они до сих пор не осознают, что это человек, а им все кажется, что это их раб, игрушка...
Я только об одном думаю, что когда-нибудь все станут просветленными и будут жить каждый своей жизнью, каждый будет собой...
А может у меня еще не отработалась карма прошлых жизней... может в тех жизнях я так же всеми помыкал, манипулировал, заставлял быть не собой...

(no subject)

А я наконец-то понял смысл фразы "ложь бывает во благо"... я часто прокручивал в голове ситуации, в которых ложь могла бы принести благо, но не находил их... а тут можно сказать первый раз в жизни мне пришлось солгать человеку, ради его блага... а может и не ложь это была вовсе, ибо таких понятий как "ложь" и "правда" у меня тоже не существует... мировоззрение не может оперировать такими понятиями, поэтому я не чувствую это ложью...
Да, теперь я понимаю, если мне такие люди будут попадаться на пути, то мне придется часто "лгать", пока они научатся не делить слова на правду и ложь...