(no subject)

Обстоятельства так сложились, что нам пришлось расстаться с близким мне человеком, не на совсем конечно, но уже не будет того, что было раньше... Причем до этого я даже не подозревал насколько он был мне близкий... я привык, что уже несколько лет он всегда рядом, что я пару раз в неделю его вижу... мы привыкли друг другу рассказывать о своей личной жизни... он был в курсе всего, я ему рассказывал, кто меня в очередной раз нах послал, что у меня новая любовь появилась и тд... хотя у нас с ним серьезных отношений не было, мы были просто друзья... нам конечно приходили в голову мысли "а почему мы за столько лет ни разу не занимались любовью? а может нам начать строить отношения?" А я все думал, еще успеем, пока не до этого, работы тут полно, времени нет...
Сейчас я бы уже наверное стал более серьезно его воспринимать... у меня всегда так, когда теряю человека, то начинаю его ценить, а до этого просто не замечаю его... но с другой стороны, если опять все вернется, то скорее всего всё будет как и раньше, я опять скажу: сейчас не до этого, еще все впереди... ибо меня устраивали наши спокойные отношения... а сейчас пустота, просто пустота... я ведь кроме него почти ни с кем не общался в реале... нет, в аське у меня много близких друзей, а вот в реале почти нет...
Самое забавное, я даже не заметил, когда он сказал: "пока... вряд ли мы в ближайшее время увидимся"... я был как обычно занят работой, уперся в монитор и даже на него не посмотрел, просто говорю "ага, пока"... только на следующий день до меня дошло, что мы скоро не увидимся...
Хотя конечно может с этого момента и начнутся у нас нормальные отношения, ибо я стал его по-другому воспринимать уже... ведь мы не сами захотели расстаться, просто обстоятельства так сложились... а может мы будем только иногда общаться по телефону... но я сейчас не готов ни к нормальным отношениям, ни к редкому общению только по телефону, просто нет времени подумать о том, чего я хочу... мне бы оставить всё как было, те спокойные отношения, друзья, просто друзья... я не люблю перемен, меня всегда устраивает то, что есть... лишь бы тихо спокойно, без лишних проблем...
Ничего... Я уже привык терять людей, привык к расставаниям...

Про претензии еще...

Раньше у меня были претензии к тому, когда мне человек что-то пытался навязать... меня это напрягало... сейчас принял это как норму, перестал предъявлять к человеку претензии в навязывании... и, то ли мне перестали навязывать, то ли я уже не чувствую навязывания...
Раньше у меня были претензии к бездельникам... то, что они не работают, а только валяют дурака целый день, играют в игрушки и тд... я думал, а почему я должен за них работать, пока они развлекаются? Неудивительно, что меня окружали сплошь и рядом одни бездельники, за которых я и работал... Потом я перестал предъявлять к ним претензии, принял их, всех бездельников как норму... сейчас меня окружают в основном трудоголики... Жизнь все равно научит принимать тебя всё, рано или поздно... любой случай, любая претензия, пока не будет усвоен урок, пока не примешь всё, она не отступит...
Люблю тебя, моя мудрая Жизнь... за то, что ты никогда не останавливаешься, пока не добьешься своего...

Очередной поток больного сознания...

Когда из прошлых жизней возвращаюсь в реальность, у меня в голове только одна мысль, что в нынешней реальности все люди просто в коме, все спят, что-то делают, но не живут, они мертвые... я ни разу не замечал в других жизнях той комы, которая есть здесь... если эту реальность я описываю как - визуальные образы, то другую жизнь я могу описать одним словом - глубина, глубина чувств... я даже часто там лиц не вижу, там другая реальность, там живут чувствами... там живут не тела, там души... когда возвращаюсь сюда, у меня возникает чувство глубокой потери, что тех, с кем я там живу, их здесь нет, от этого невыносимо... постоянно кого-то ищешь здесь... причем поиск иногда кажется почти бесполезен, здесь пока нет таких людей даже и близко... а остальных как узнать, ведь у них другие тела, только по душе можно узнать... хочется найтись и никогда больше не расставаться... и самое забавное, что сейчас я понял, что научился любить в том числе и благодаря им, тем людям из других жизней, с помощью их глубины чувств... таких людей здесь я нашел лишь единицы, и то я до сих пор не уверен, что это они, хотя ведь чувства не обманешь... да, там тоже я испытываю боль, причем она очень глубокая и очень хорошо чувствуется... я не чувствую их как отдельные жизни... эта жизнь продолжение той или наоборот... они сильно переплетаются и влияют друг на друга... сегодня там мне было очень больно, были слезы по щекам... чувствовал, что надо возвращаться в эту реальность, а душа не хотела... когда я проснулся, эти же слезы были в этой реальности... и меня постоянно тянет туда... там нет игр, там нет поверхностных чувств... черт, я уже не знаю, где реальность настоящая... еще я заметил, что те улицы, по которым я хожу сегодня, они есть там, но совсем в другом виде... где сейчас дорога, раньше там была река... такое ощущение, что мы всегда живем, перерождаемся и всё в одном месте пространства... и это постоянное дежавю что ты здесь уже был много раз...