У меня в голове уже давно вертится какая-то музыка, но я нигде ее вроде не слышал, скорее всего этот образ у меня сложился из впечатлений от жизни, фильмов, книг, музыки... хотелось бы ее где-то услышать, ведь наверняка есть такой фильм или даже музыка... я в голове постоянно перебираю образы просмотренных любимых фильмов, что-то такое близкое, что-то такое рядом, но все не совсем то... музыка конца, музыка смерти... и в голове постоянно картинка этого...
Ощущение, как-будто мать качает своего умирающего младенца... она сидит в своем кресле-качалке уже много дней, смотрит в одну точку и качает его, качает, и состояние у нее такое абсолютного спокойствия и забвения... она тихо напевает песню смерти, качая уже мертвого малыша... дождавшись его смерти, она медленно умирает... они постепенно переходят в мир иной, видят свет, идут на этот свет... а в этом мире она по-прежнему качает мертвого малыша...
Музыка, как-будто ты умираешь, вот это состояние постепенного перехода в другой мир... когда ты уже умер здесь, но еще не до конца пришел туда... неужели я эту прекрасную музыку услышу в реальности только в момент своей смерти... но это ощущение постоянно присутствует во мне и с каждым днем только усиливается...

via goodcreature

Я вот тут подумал, если бы люди были бессмертные, но уязвимые... то бишь никогда не умирали от старости, но их можно было убить... и если человека убивали, то он терял свою бессмертную жизнь навсегда и больше никогда не рождался... а если убил любимый человек, которому ты абсолютно доверял... смог бы он его простить... определенно, было бы забавнее, чем нынешнее положение вещей...

Стоял вчера под душем и плакал от физической боли, разговаривал сам с собой...
Я: Какой смысл теперь плакать, мазохист чертов...
Я: Смысл есть... слезы притупляют боль...
Я: Почему ты дрожишь, даже зеркала в ванной от пара запотели, а тебе холодно... подними голову, не время плакать, когда тебя сама Смерть решила навестить, познакомься с ней, познай ее, улыбнись ей... посмотри, какая она грациозная и красивая...
Потом я лег спать и сразу автоматом отрубился в какой-то астрал, со словами "я все равно не сдохну"... это был не эфир, не астрал, не ментал, ни какое-либо другое из ранее мне известных пространств... оно было большой плотности и вязкости, пространство смерти... там было несколько жизней других людей, которые находись между гранью жизни и смерти... но мы не знали где чья жизнь, я ощущал все наши жизни как одну, как связанные друг с другом... когда чья-то жизнь постепенно уходила, поглощаемая плотностью этого пространства, то начинали исчезать и другие жизни... мы старались наполнить эту жизнь своей энергий, тогда восстанавливались и другие жизни... когда кто-то новый появлялся в пространстве, то наши силы увеличивались... и в общем мы выжили...
Главное, какое чувство я из этого вынес, что нет разницы между моей и чьей-то жизнью, она одна, связанная огромной паутиной энергий... что моя жизнь так же зависит от жизни других людей...

Все-таки это одно из моих любимых занятий... подводить человека к смерти и наблюдать, что он будет делать, как он будет выживать, или не будет... рядом будет висеть спасательный круг, в панике он его не заметит, а я ему естественно не скажу... не люблю влиять на события, наблюдать интересней... чем меньше людей останется жить, тем лучше... падать будем вместе в любом случае... я хочу увидеть человека без маски, живого, настоящего...

Понравилось Анафема Зос, очень близко...
"Лишь однажды в жизни я наслаждался смехом - когда вспомнил, как высоко ценил презренных, значимость моих эгоистичных страхов, абсурдное тщеславие моих надежд, жалкую праведность, называемую Я."

Дневник человека, который умер от рака...
Человек пишет, что хотел бы поменяться местами с суицидниками, у которых есть жизнь, но они ее не ценят... я бы не стал меняться, каждому свое... кто-то умрет от болезни, кто-то покончит собой сам... кому-то жить, кому-то умирать... и не имеет значения кто будет жить, кто будет умирать, я или кто-то другой, это абсолютно без разницы...
А на его месте я бы начал наконец жить... только смерть может заставить меня жить... только сильное желание смерти заставляет меня жить полной жизнью...

Лишь только в некоторых случаях смерть человека у меня вызывает боль... Вот когда умирает просветленный Человек, то я испытываю счастье и радость вместе с ним... ибо он в этой жизни был счастлив абсолютно, то и в любой другой жизни, в любом другом месте будет так же счастлив... наша связь с ним уже не оборвется никогда, где бы он ни был, мы будем всегда любить, чувствовать друг друга... для него уже нет смерти, теперь он бессмертен в вечности...
А вот когда умирает обычный человек, мне больно... он был несчастен в этой жизни, значит будет рождаться в том же состоянии, в каком умер, снова и снова, пока не достигнет просветления... и связь с ним потеряется уже надолго... ты действительно чувствуешь его смерть, как-будто его больше нет (может действительно его больше нет?) и ты понимаешь, что если Жизнь так близко столкнула нас на пути, то надо было что-то сделать, как-то помочь ему при жизни... Хотя надо сказать спасибо таким людям, что благодаря им я могу испытывать боль, ибо если бы меня окружали только просветленные люди, было бы сплошное счастье и я бы забыл, что такое боль...
Просто, мне сегодня приснилось, что близкий человек умер... когда проснулся, подумал, ведь я ничего не делаю для него, я просто забил на него, посчитав, что у него просто нет шансов... но ведь чем можно помочь человеку, который за всю свою жизнь не прочитал почти ни одной книги?.. и его физическое тело уже слишком старо, и я понимаю, что скоро потеряю этого человека насовсем...
Одного близкого мне человека (ему 50 лет) спрашиваю: "Почему ты не развиваешься, не совершенствуешься?"
Он: "А зачем? Жизнь все равно уже кончена"...
Причем такие люди обычно считают, что Просветление где-то там далеко и что это что-то такое невозможное и непосильное, что его достигают только Иисус, Будда и тд... Хотя Просветление вот оно, протяни руку и оно твое, но нет, они его не видят... Взять моих друзей, вот обычный простой компьютерщик, внешне почти ничем не отличается от людей, просто он всего лишь просветленный Человек...

Ранним утром, когда туман еще не успел рассеяться... Твое умирающее тело будет лежать на мостовой... По открытой ране больно ударяют капли дождя... красные ручейки твоей крови медленно текут вниз про дороге... Ты обеими руками держишь окровавленный нож, боясь его вытащить из своего тела... кровь уже застывает на лезвии... последние капельки дождя капают с твоего лица... нет, это уже не дождь, это твои безмолвные слезы... ты уже не можешь пошевелиться... ты в последний раз окидываешь взглядом город, пытаясь запомнить каждую его деталь... в этот момент ты впервые увидел мир по-другому... каким ты его никогда раньше не видел... прерывистым голосом ты пытаешься сказать миру: "Я люблю тебя...", но голос обрывается, так и не успев произнести эту фразу... ты пытаешься дотронуться рукой до мокрой живой зеленой травы, но в твоей руке уже нет больше крови, и ты не можешь ее поднять... ты хочешь открыть глаза, чтобы еще раз, последний раз посмотреть на голубое небо, но твои глаза уже не в состоянии открыться... тело уже не принадлежит тебе...

Обсуждали тут с другом, кто как хочет умереть... Разбиться на машине, случайно упасть с крыши, попасть под атомный дождь, под удар молнии... это конечно все хорошо... главное, чтобы все было естественно... я бы наверное все-таки предпочел, чтобы меня убил любимый человек... его последний поцелуй еще живого меня, в холодные губы, по уголкам которых течет струйка крови... и на нас капает атомный дождь...