st_xeniy: (Default)
Раньше на меня НИКОГДА не влияли внешние факторы, то бишь мое настроение зависело только от меня самого, а теперь внешнее меня запросто может ранить... и вот сейчас сидел себе более менее нормально, но переключил канал тв на передачу о природе, там показывали Камчатку... да, я очень люблю такие передачи, но... ее бескрайние снега, и там такая тишина была и ничто не двигалось, и даже солнце застыло неподвижно... там и намека не было на людей... и я опять разнылся, у меня начало ломить все тело... настроение опять скатилось до пиздецового... и теперь только завалиться спать или набухаться, и смотреть в одну точку, лишь бы забыться... лишь быть не думать о том, что где-то есть вечное одиночество, где-то там в холодных снегах есть тишина, и солнце, которое не движется... все то, что мне недоступно... как же ломит тело...
st_xeniy: (Default)
Хочется к Свету, до безумия хочется... в своем безумии я стремлюсь к нему... я падаю в бездну, чтобы увидеть рассвет... здесь темнота такой плотности, что не видно своей души... сюда никогда не проникнет ни единый луч света... я соскребаю когтями пепел своей души, в надежде увидеть обнаженную плоть... а там оголенные нервы, которые дышат пустотой и мраком... я протягиваю руки к божественному свету, а небо так далеко, что кажется недостижимым... на глазах слезы, которые не может высушить луч света, ибо он недосягаем...
О небо, небо... мой полет так высок... я ударяюсь крыльями о твердые камни бездны... и снова падаю навзничь... крылья давно посерели от грязи, но они еще живые, они дышат мечтами о свете земном... где-то там, за пределами Ада... я на небосклоне встречу новый рассвет... он осветит меня новым солнцем, эту бесконечную глубину бездны... у бездны нет пределов, как их нет и у света... мое новое небо, ты станешь завтра, когда я проснусь на рассвете, я буду другим, я буду не здесь...
st_xeniy: (Default)
Когда я обрету абсолютное одиночество... не относительное, а абсолютное... нет, я не забуду о мире людей как о кошмарном сне... я буду жить воспоминаниями, которых мне хватит на вечность... в своем вечном одиночестве я буду вспоминать каждый миг, который я провел среди людей... я буду наслаждаться этими воспоминаниями, мечтать о мире людей... это будут те мечты, которым больше не суждено будет сбыться, и которые не должны сбываться... какое же это будет блаженство, думать о мире людей и знать, что ты навсегда в одиночестве и поэтому можешь смело предаваться таким мечтам...
st_xeniy: (Default)
Я ведь не от нехватки одиночества страдаю, а от невозможности любви... т.к. любовь возможна только в одиночестве, а если его нет, то увы, увы...
Я стремлюсь к одиночеству, но это ведь не цель, не конечная цель, да и не может быть целью, ибо одиночество - это изначальное естественное состояние человека в идеальном мире... к нему не нужно стремиться, оно должно быть по умолчанию... а в этом больном мире такого умолчания нет... поэтому я стремлюсь к другому идеальному миру... поэтому меня жизнь здесь медленно убивает...
Когда я был физически здоровый, я мог, но не хотел проводить время с семьей, а теперь хотел бы, да уже не могу... всегда хочешь то, чего не можешь... теперь очень хочется быть с любимой мамой, с любимыми людьми, да уже жизнь не дает, сопровождая отсутствие одиночества тяжелой болезнью тела, с каждым днем ухудшая его состояние... эта энергетическая пуповина неодиночества, присущая жизни на Земле, не дает одиночества, она накрепко связала по рукам и ногам, а соответственно нет возможности любить...
Господи, я пытался найти способ, чтобы можно было быть в неодиночестве и в любви одновременно, но так не бывает... я пытался обмануть жизнь, но так не бывает и не должно быть...
Только грезы о другом новом мире, которому будет присуще изначальное одиночество - там будет любовь... там будет возможность любви как естественное состояние... там будем вместе всегда, ибо всегда будем одиноки... там от общения друг с другом болезнь не будет убивать тело, а будет делать его сильнее... а здесь, здесь Земля, здесь невозможно. Жизнь на Земле как возможность преодолеть это притяжение и обрести здесь одиночество? Да, я пытаюсь, я буду пытаться, не смотря на тщетные бесплодные попытки.

Я устал уходить от любимых для того, чтобы иметь возможность быть вместе навсегда.
st_xeniy: (Default)
Я устал, устал пнать... помнится как до отпуска я пнал и каждый день говорил, ну вот еще неделю, ну вот еще пару дней отпахать, ну вот еще денек продержаться... но я уже не отосплюсь, я все равно не смогу отоспаться даже в отпуске, я просто устал от жизни, здесь уже ничего не поможет... но хочется сделать еще один последний рывок, может быть получится жить, может быть смогу... но как, как смочь жить, я не знаю... я уже не хочу ничего, если раньше хотел жить один в пещере, в джунглях на природе, то сейчас уже не хочу, не хочу абсолютно ничего... ни одиночества, ничего уже не надо, просто чтобы тело и душа распались на атомы... и последний рывок к жизни, если смогу...



Read more... )
st_xeniy: (Default)
Как я посмотрю, вокруг меня страдают от невыносимого одиночества (они действительно одни живут)... когда я буду наконец одинок, я наверное тоже буду страдать от одиночества... но я буду наслаждаться этими страданиями, ибо буду вспоминать свою нынешнюю невыносимую жизнь... и вдыхать полной грудью это одиночество, и страдать, страдать от счастья одиночества... я понимаю, что жизнь это сплошные страдания... вот только надо выбрать подходящее страдание, от которого будет конкретно крышу сносить... а не как у меня сейчас - неодиночество, которое изматывает и отнимает все силы жить...
Со страданием от одиночества можно жить вечность, а вот со страданием от неодиночества не знаю сколько я еще пропнаю... хочется исчезнуть отсюда, заснуть и никогда больше не просыпаться сюда...
Жизнь сыграла со мной слишком жестокую шутку... бросив меня в мир людей, при этом зная, что я аутист с крайней формой аутизма... мир, в котором мне каждый голос, каждое движение людей доставляет невыносимую головную боль, и боль во всем теле... все это нарастает и давит на мозг, сжимает его...
Если исчезнуть из этого мира физически через смерть, то сюда уже никогда не вернуться... а я может быть и хотел бы здесь жить, мне лишь немного бы побыть одному, всего лишь вечность одиночества, большего мне не нужно... а потом я бы сюда вернулся, полным сил и терпел бы это снова... когда силы есть, можно все терпеть, но когда их нет, уже не думаешь ни о чем, лишь бы побыстрее это закончилось...
С другой стороны, почему я сдыхаю, ведь мне казалось, что мне еще много нужно сделать в этом мире... а потом думаешь, ведь ничего не имеет значения... любовь? да, только ради любви я здесь и нахожусь, для меня важно было, чтобы как можно больше людей научились любить... повысить уровень любви на Земле, это было главное, ради чего я находился здесь... но люди научатся любить и без меня, к тому же если меня физически здесь не будет, это не значит, что я не смогу влиять на жизнь на Земле... ведь я нашел же любимого человека в другом мире... так же и я буду любить кого-то с Земли, будучи не на Земле... но зато я буду в подходящем для меня мире, в любви и на свободе... так что видимо не так важно мое физическое пребывание здесь, поэтому я и сдыхаю...
А я уже представляю, как я буду жить каждое мгновение, каждую секунду, буду жить, жить... как буду радоваться каждому дню, каждому новому утру, просыпаться и улыбаться солнцу, как меня будет радовать все, к чему я прикасаюсь... только потому, что я наконец буду свободен...
st_xeniy: (Default)
Почему ты мне встретился только сейчас, когда я уже одной ногой на том свете... почему мы не встретились раньше, могло все быть по-другому... а сейчас, у меня лишь изредка появляются проблески в сознании, что еще не все кончено, что возможно я еще смогу жить, но они проходят так же быстро как и появляются... пока меня спасает мысль, что вот скоро уже конец, вот уже завтра... это завтра наступает, я думаю о другом завтра и так каждый день... надежда на конец... я часто думаю о тебе, почему ты появился именно в этот последний момент... потом снова сознание уплывает куда-то далеко из этого мира... и я представляю нас с тобой с другом мире, не в этом, не в этом... что у меня здесь осталось... ничего...
Я наплевал на законы Вселенной, я живу вопреки им... я живу уже не задумываясь о последствиях своих поступков... в конце уже все равно, что подкинув над своей головой кирпич, он упадет тебе на голову... и я его кидаю, чтобы сломать эти чертовы законы Вселенной... и буду кидать до тех пор, пока он не перестанет падать мне на голову. Или кирпич убьет меня или они-таки сломаются.
st_xeniy: (Default)
Мне не страшно исчезнуть навсегда.... потому что я знал тебя, я знал твою любовь... после этого уже ничего не страшно... исчезнуть вместе, обнимая друг друга, чтобы быть вместе всегда... ты станешь деревом, а я буду дождем... и я всегда буду с тобой, проливаясь на твои листья, каплями дождя прикасаясь к тебе... ты будешь песком на берегу, а я бескрайним морем... и с каждой волной я буду любить тебя, впитывая каждую частичку тебя... или небом, которое сливается с горизонтом... чтобы больше никогда, никогда не разлучаться... а может ты станешь снова человеком, а я буду снегом на твоей ладони... и ты каждый раз, ловя рукой снежинку, будешь вспоминать меня...
А помнишь в начале, мы были пылью, земным тленом... и были всегда вместе, мы не знали, что такое разлука... а потом... потом из жизни в жизнь мы искали друг друга... я становился травой, чтобы найти тебя среди трав... я становился птицей, чтобы искать тебя среди птиц... и так повторяется бесконечно... а может мы снова станем людьми, чтобы вновь искать друг друга... нет, нет, я больше не хочу искать, я хочу всегда быть рядом... быть кем угодно, лишь бы только рядом, рядом с тобой...
Мне больно, когда тебя нет со мной... мне больно, когда ты рядом... мне больно к тебе прикасаться... каждое прикосновение как по оголенным нервам... мне больно думать о тебе... мне больно любить тебя...
st_xeniy: (Default)
Вот иногда знакомишься с человеком, он тебе нравится, с ним приятно общаться, и вроде общих интересов много... и хочешь с ним встретиться в реале... но есть одно но, он не больной на всю голову, как ты... поэтому ты не знаешь, как он на тебя отреагирует... вернее ты догадываешься, как он отреагирует, и это останавливает тебя...
А сейчас я стал совсем безумен... еще даже несколько месяцев назад было не так все запущено, как сейчас...
Мне иногда кажется, что конец моей жизни может быть только один - суицид... все другое просто не сочетается со мной... жизнь и я - понятия несовместимые...
Мне нужен яд... пропитать тело ядом, чтобы чувствовать себя комфортно в этом мире... Яд - единственное, что совместимо с моей жизнью... что может продолжить мою бренную жизнь...
Боже мой, цикута, конечно... как я сразу не догадался... если это меня не приведет в норму, тогда мне уже ничего не поможет...

Ты выпиваешь из бокала настойку цикуты, так старательно приготовленную тобой... ты хотел быть рядом со мной, чтобы никто не смог тебе помешать... я обещаю тебе, я похороню тебя в лесу, где тебя никто никогда не найдет... и твое тело будет лежать среди желтых листьев, как ты хотел...
st_xeniy: (Default)
Мне опять попался фильм про одиночество и свободу... правда там перевод одноголосый, но фильм стоит того...
Когда он оказался один в снегах и увидел бескрайнее небо и бесконечные горы и снега вокруг, он заплакал... такое ощущение, что впервые он мог плакать и улыбаться... в его глазах выражалось освобождение и ощущение долгожданного счастья...
И диалоги в фильме... диалоги, которые может произнести только человек, которому уже не страшна цивилизация, и поэтому он может говорить и говорить об этом...
Он нашел там ржавый заброшенный автобус и поселился в нем, сел за руль и будто разговаривает с кем-то, как-будто его кто-то спрашивает, куда едешь? Он: "Никуда... Куда хотим, туда и едем... я ж тебе сказал - никуда"... потому-что наконец уже никогда и никуда больше не надо будет ехать, он уже приехал... и он с таким удовольствием это "никуда" произносит...
Он выпиливает надписи на дереве "Два года он готовился, и все-таки выбрался... больше не будет меня отравлять цивилизация, я ушел один, для того, чтобы заблудиться в диких условиях..." он выпиливает это и плачет, в его голове проносятся воспоминания из жизни цивилизации, его учеба и прекрасная карьера... и он плачет от того, что теперь этого кошмара больше не будет в его жизни никогда...
В фильме как раз показаны те проблемы, с которыми сталкивается человек, когда уходит навсегда из цивилизации... как родители начали его искать, обеспокоенные его исчезновением... как он разрезал все кредитки и сжигал деньги, освобождаясь от этого груза...



Кадры из фильма )
st_xeniy: (Default)
Дождался 4-го сезона сериала "Остаться в живых"... очередной порции боли... каждую неделю ждешь, когда тебе будет больно, и ты опять снова и снова будешь плакать над каждой серией... потому что невозможно смотреть как кто-то где-то потерялся навечно на необитаемых островах, кто-то один навсегда, а ты - нет, нет... и это проклятое "нет" отдается в мозгу, сжимая болью виски, ты хватаешься руками за голову, пытаясь прекратить боль, но она становится только сильнее...
Даже если на острове есть еще люди кроме тебя, всегда можно уйти от них, ведь остров огромный, и там можно быть одному... а сейчас мне даже уйти некуда, все что у меня есть - эта комната, в которой я могу запереться, чтобы никого не видеть... но всего лишь комната, в квартире которой есть люди... а ведь люди с острова еще пытаются оттуда выбраться обратно в цивилизацию... такой шанс - чтобы самолет рухнул на необитаемом острове и все посчитали тебя мертвым и перестали тебя искать, и ты можешь спокойно себе жить - дается раз за вечность... а я все надеюсь, что когда-нибудь я буду один... нет, я обязательно буду... для меня этот фильм как какая-то надежда, что одиночество действительно есть, что оно настоящее, реальное и что оно может случиться...
А пока буду получать очередную порцию невыносимой боли неодиночества...
st_xeniy: (Default)
А скоро кончится зима и наступит весна... мне так не хочется, чтобы наступала весна... солнце будет больно светить в глаза и заставлять жить... привычные серые дни засияют ярким светом, капель будет невыносимо стучать о почти растаявший лед, и каждый ее стук с болью будет отдаваться в моем сознании... я буду просыпаться и закрывать рукой глаза, чтобы не видеть этот слепящий свет...
Сейчас зима и мне так хорошо, холодно, мерзко и сыро... я дотрагиваюсь до своего сердца холодными руками, лед даже не капает с него, оно не стучит, оно мертвое, и поэтому такая тишина... такая приятная серая тишина... мне больно жить, больно... зимой эта боль проходит, затихает, на время, до весны, до очередной весны...
st_xeniy: (Default)
Иногда бывает люди пишут, что им делать нечего и им плохо от этого, они ищут занятие, чтобы убить время... люди, которые заняты праздным бездельем, не осознающие своего существования, самой жизни... у которых все занятия направлены на забытье себя... мне это невыносимо читать... вот когда человек радуется тому, что ему делать наконец нечего, я тоже радуюсь за него... можно делать одно и тоже дело, но кто-то его делает, чтобы убить свое время, а кто-то осознанно, получает от этого дела удовольствие, осознавая и наслаждаясь каждым его мигом... но тут, когда человек недоволен тем, что у него есть свободное время и он пытается убить его, мне хочется убить, уничтожить, аннигилировать такого человека... у меня на глаза наворачиваются слезы и я плачу от своего бессилия, от того, что я стремлюсь к этому моменту, когда мне наконец будет нечего делать, и я буду заниматься только тем, чем хочу... это цель моей земной жизни... эта боль во мне рождает определенные чувства... в этот момент мои руки кажутся огромными, а этот человек, ищущий всевозможные способы убить свое время, очень маленьким, и я представляю, как я с силой сжимаю в свой огромный кулак этого человека и уничтожаю его, что в кулаке остается лишь вода... или как-будто мои огромные руки берут одной рукой его за ноги, другой за шею и я выкручиваю его в разные стороны, как-будто выжимаю, и он тоже исчезает и остается от него лишь вода, капающая из моих пустых рук... лишь после этих мыслей у меня наступает облегчение и мне кажется, что уничтожив таких людей, я становлюсь ближе к своей цели, как бы забирая себе их свободное, ненужное им время...
st_xeniy: (Default)
В новом мире... больше всего я боюсь забыть свою прошлую жизнь, все те страдания и боль, которые у меня здесь сейчас есть... хотя я себя знаю, я помню каждую деталь боли прошлых жизней и этой жизни, даже про прошествии многих лет у меня в памяти любое событие как-будто было только вчера... я бережно храню в себе, я пропитал себя всем, что со мной было... и я знаю, что я никогда это не забуду... просто иногда кажется, что боль станет настолько сильной, что мозг не сможет больше вспомнить ее, вычеркнув из своей памяти навсегда...
st_xeniy: (Default)
Читая книгу Камю "Падение"... чем ценны для меня книги, в них порой даже незначительная фраза наводит меня на определенные мысли, которые меня уводят далеко в глубины моего мира... там есть такой маленький эпизод, где человек тонет поздней осенью, а кто-то проходит рядом...
Я представил себя на его месте... глубокий пруд, с плавающими желтыми листьями на воде... ты проходишь мимо, кутаясь в холодное пальто, и видишь посреди озера тонущего человека... я бы тихо подошел к берегу, присел на корточки, а может стоял, засунув замерзшие руки в карманы, и спокойно наблюдал за тем, как тонет человек... как вода вокруг него неспокойно плещется от его бесполезного барахтанья, его крики о помощи... его глаза, когда он увидел меня и осознал, что я уже не двинусь с места... и вот крики смолкли, на озере вновь привычная тишина, желтые листья налипли друг на друга, вода снова неподвижна...

Profile

st_xeniy: (Default)
Св. Ксений (Оксана Пагина)

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:31 am
Powered by Dreamwidth Studios