st_xeniy: (Default)
Мне ж вообще с детства снится конец света и все с ним связанное...
Мой любимый сон детства... я, будучи ребенком, иду один по пустой деревне... гробовая тишина, солнце палит, лишь только ветер скрипит ставнями пустых заброшенных домов... окна в большинстве домов заколочены досками... на земле валяются черепа, кости людей... деревня видимо вымерла от какой-то болезни, может от чумы... и я иду куда-то вперед и мне так хорошо, спокойно... я один... потом проехала машина, но она была пуста, в ней не было водителя, она ехала сама... и я опять подумал, хорошо, здесь даже машины без людей, здесь никого нет...

А еще мне в детстве постоянно снились войнушки с роботами, как они нас атакуют... это еще когда даже и фильмов про роботов и в помине не было... в общем сны веселые у меня были всегда...
st_xeniy: (Default)
Помнится мы в детстве любили раскрашивать снег акварельными красками... и делали разноцветные куличи таким образом... а еще находили на улице зубную пасту, где еще оставалось ее немного и украшали снежный пирог типа сливок... собирали всякие пузырьки от одеколонов или лекарств, где у нас тоже хранились разноцветные жидкости, которые мы получали не только из красок, но и настаивали то, что попадет под руку, типа еловых веток, которые опять шли на украшение пирога и нашего зимнего шалаша. Все это происходило в деревне.
st_xeniy: (Default)
Ааа черт, снова про аутистов и наши "чУдные" игры

"Когда я была маленькой, то мне больше нравилось играть с ворсинками ковра"

Млин, наконец-то я нашел тоже любителя играть с ворсинками ковра... да, это сейчас в сети аутисты находят друг друга... а в детстве казалось, что таких как я больше нет, и что в мои игры никому кроме меня играть будет неинтересно...
Да-да, помню как ворсинки ковра у меня были живыми человечками, у них были имена... мы прикасались друг к другу и у нас была эдакая ковровая вселенная... хотя так было не только с ковром, а с любым другим предметом... любой мироскопический предмет превращался в многоуровневую Вселенную, населенную соответствующими существами... или вот крошки от хлеба... нафига мне были обычные игрушки? мне с ними не интересно было...
st_xeniy: (Default)
В детстве, когда я лепил кулички из песка, а другие дети мои кулички ломали... я продолжал строить снова и снова... я никогда не ломал кулички других детей, не потому, что считал это чем-то плохим (ибо для меня уже с детства мир не был дуальным и не делился на плохое и хорошее... да и если бы я считал это плохим, я бы наверное на них обижался), а потому что это не входило в мои задачи... я никогда не обижался на них, ибо всегда понимал, что мое дело - создавать, а их дело ломать... у каждого своя роль... а каждый мой куличек после сломанного получался еще лучше, я стал мастером в построении куличей... все так же как и в жизни... все аналогии идут из детства, там были куличи, а сейчас... и все то же Мастерство, только уже на другом уровне.
st_xeniy: (Default)
Вспомнился эпизод из моего аутичного детства... я сидел себе один и игрался с чем-то, тут смотрю, в меня начали сыпаться шишки, палки какие-то... хотя человек стоял в двух шагах от меня и кидал в меня эти шишки, но я его не замечал, я даже не смотрел на него... ибо сосредоточился на этих шишках и своем мире... для меня не существовало того человека, что их бросал в меня... были только шишки и я... хотя конечно я мог потом вступить контакт с этим человеком, но я никоим образом не соотнес бы шишки и его... ну разве что поблагодарить его за то, что он оказался проводником моих шишек... собственно этот эпизод очень хорошо отражает мое нынешнее мировоззрение...
st_xeniy: (Default)
Я совершенно не приспособлен к совместной деятельности... у меня ничего не получается делать с кем-либо... будь то вместе работать, есть, принимать ванну, смотреть фильмы или просто гулять по лесу... в детстве я не умел играть с другими детьми, для меня это было слишком сложно... даже бывало в войнушку я играл один, стрелял из вымышленного пулемета в вымышленных врагов... для игр мне даже посторонних предметов особо не нужно было, я не особо любил игрушки, они мне казались какими-то ненастоящими, искуственными... поэтому у меня все было вымышленное, все придуманное, и мир вокруг... я или разговаривал сам с собой или с выдуманными людьми... черт, а сейчас стало еще тяжелее это вынужденное взаимодействие с людьми... я не понимаю, как можно что-либо делать вместе... Разве что заниматься любовью... при совместной деятельности я или забуду о человеке и уйду в деятельность или же забуду о том деле, которым занимаемся... за время отпуска я превратился в еще большего аутиста и отшельника... дома, если я что-то начинаю делать, то делаю это как бы украдкой, боясь, что ко мне присоединятся... я устал так жить, хочется просто делать и ничего не боятся, что кто-то нарушит мое уединение своим присутствием... дома как в клетке, сижу в своей комнате... ибо если даже выйти в пустую кухню, то кухня сразу наполнится семьей... ищешь уголок, куда бы забиться, а забиваться некуда... хочется побыть где-то, кроме своей комнаты, и поэтому тихо-тихо пробираешся на кухню, чтобы никто не услышал, чтобы никто не повылазил из комнат... но я не умею скрываться, поэтому сижу в комнате и не рыпаюсь...
st_xeniy: (Default)
Больше всего мне нравится отдирать засохшие корки от ран на теле... это еще у меня с детства, в детстве особенно много порезов и ран было, лазил же везде... с каким удовольствием я их потом отдирал, так медленно тянешь за корку, особенно когда рана еще не до конца зажила, и такая сильная боль ноющая, а под коркой свежая розовая кожа...
st_xeniy: (Default)
Смотря на фотки старой башни, мне вспомнилось, как мы в детстве постоянно лазили в заброшенную водонапорную башню, это было наше излюбленное место обитания... потом еще местный морг, там же и контейнер около больницы, куда врачи выкидывали использованные иголки, а мы их потом использовали по назначению... местное кладбище, рядом с моргом... заброшенное бомбоубежище... заброшенные ржавые суда, т.к. в деревне работал судостроительный завод, и мы ошивались в верфях... все наши места находились рядом, далеко ходить не надо было... да где мы только не лазили, благо в деревне заброшенных строений хватало... сейчас думаю, как мы вообще лазили в эту башню, там деревянные ступеньки еле держались, того и гляди рухнут, многих ступенек вообще не было, потом залазили на крышу и оттуда была вида вся деревня... как мы еще оттуда не свалилсь к черту... хотя я в детстве вообще страха никогда не ощущал (как впрочем и сейчас), мне не знакомо было что значит страшно... и я всегда лез туда, где реально можно навернуться... нет, я лез туда не затем, чтобы навернуться... просто я был аутистом, а аутистам, им обычно не свойственнен страх... и я всегда с привычным мне маниакальным больным взглядом куда-то лез, напролом, молча, один...
Мне сейчас кстати часто снится похожая башня из детства... как-будто там перила у лесенок отвалились и я прижавшись к стене, ползком пытаюсь спуститься оттуда, а за мной ступеньки одна за другой обваливаются...

Очень похож
st_xeniy: (Default)
Книга Павла Санаева понравилась... о тяжелом детстве... вот читаю ее и как-будто про меня писали... о жизни с бабушкой и дедушкой, которые целыми днями говорят ребенку, когда ж он сдохнет наконец... помнится меня тоже бабушка любила называть "скотина", "сволочь такая, что б ты сдох наконец", "ах ты гнида поганая", "я тебе гад покажу!"... и вот я ни разу не помню, чтобы мне в семье сказали "я люблю тебя"... да что там говорить, это надо читать, это надо пережить, иначе будет непонятно о чем книга...
На протяжении всей книги, я то смеялся, вспоминая насколько глупо все было, то плакал от боли воспоминаний, о загубленном детстве, о том, что могло было быть все по-другому, но не стало...

st_xeniy: (Default)
Таким я был в детстве... выражение лица, этот взгляд сохранились и прошли через годы...
На фотках мне 6-7 лет...



Остальные фото )
st_xeniy: (Default)
Почему так любят войну... помнится еще в детстве у нас самая любимая игра была - это войнушка... а самые распространенные слова были: враг, война, убить, сломить, уничтожить, выстоять... самыми любимыми игрушками - пистолеты, ножи, которые за неимением средств мы зачастую делали из палок и разных подручных предметов... помнится у нас в деревне было заброшенное бомбоубежище, с многочисленными ходами, часто мы играли там, да-да, опять все в то же... еще любили бить морду друг другу, ну вот так, по-дружески с правой ноги... в разные времена года мы играли в разные игры, но всегда основа этих игр была война, мы ведь почти и не играли в другие игры... если была зима, то мы строили укрепления, крепость из снега, и кидались снежками, старались проломить тыл врага... если было лето, то это были казаки-разбойники и опять война, мы ловили пленных, мы сами были пленными, сейчас вспоминая это, это ведь был настоящий садомазохизм, мы играли в жестокие игры, но нам это казалось естественным... это были настоящие войны, только в миниатюрном варианте... вот такое светлое безоблачное детство у нас было, такими мы были детьми... да, у меня было счастливое детство по моим естественно меркам... а теперь, когда мы выросли, теперь мы играем в точно такие же, только настоящие игры...
st_xeniy: (Default)
Закон Вселенной - если ты один, значит теперь всегда все будет хорошо... по-другому быть не может, ибо закон природы... если пока в физическом мире это не совсем осуществимо, то на других уровнях это очень даже реально... а учитывая то, что физический мир строится сначала на других планах, то скоро поменяется и физический мир в ту же сторону... это чувство, что теперь все будет хорошо пришло тогда, когда я вышел из состояния "когда бог есть" в состояние "когда бога нет и быть не может", то бишь остался один...
Помнится у меня это еще из детства... в детстве я чего-то боялся, допустим темноты, но только если при этом со мной находился рядом кто-то еще... если же я был в абсолютной темноте один, то страх исчезал сам собой, бояться было нечего... причем если я начинал думать, что вот там в соседней комнате спит родитель, мне опять становилось страшно... тогда я начинал представлять, что у меня нет никого, что я совсем один и ко мне никто не зайдет в комнату, ни родители никто, тогда страх отпускал и мне становилось спокойно... самое забавное, что другие пытались меня спасти от темноты своим присутствием, говоря "мы вместе - теперь все хорошо"... а сейчас, я вот планирую пойти в поход в какую-нибудь глушь, ночью в этом глухом лесу, если я буду один, то я всегда буду знать, что со мной никогда ничего не случится... а вот если в том же лесу оказаться с кем-то, то это уже не будет то состояние "теперь будет все хорошо", хотя я умом буду в любом случае понимать, что плохого быть ничего не может...
Так же и на метафизическом плане с богом... он исчез из моей жизни, вернее я вышел из этого состояния в абсолютное одиночество...
Ад заканчивается там, где исчезает все, где исчезает бог, где ты остаешься один...
st_xeniy: (Default)
Меня часто спрашивали, как я стал аутистом, я обычно на такие комменты не отвечал, ибо не знал, что ответить... с моей жизнью просто по-другому быть и не могло, из такой жизни только в аутизм... но потом задумался над тем, как начинался аутизм, конечно в самом раннем детстве...
Я представил, что ко мне, маленькому ребенку, походит на улице человек и спрашивает: "Ты хочешь это или это?" Я бы на него уставился и не понял, чего он спрашивает, я не знал значения слова "хотеть"... наверное так и было, что я узнал его от посторонних людей... даже когда мы шли гулять в парк или на карусели, мне просто говорили, например "мы идем в парк"... нет, меня не спрашивали, а хочу ли я пойти в парк, и уж тем более не спрашивали КУДА я хочу пойти... с помощью желаний вырабатывается способность думать, анализировать... я обычно не сопротивлялся, в парк так в парк, не мешки ж грузить... хотя когда требовали "мешки грузить", я тоже обычно не сопротивлялся, ибо я быстро понял, чем быстрее я их "разгружу", тем быстрее меня оставят в покое хоть на какое-то время, и я останусь наконец один... остаться в одиночестве - это наверное было единственное желание, оно правда было сначала неосознанное, ибо я не знал, что значит чего-то желать...
Потом все-таки вопреки всему желания стали появляться, и я ужасно этого испугался, мне было стыдно сказать, что я чего-то хочу, я старался подавлять в себе желания... желания были самые обычные... я вообще очень пугливым был, если ко мне подходил человек и просто что-то спрашивал, я мог просто убежать... мне тогда не приходило в голову, что человек просто хочет пообщаться, я думал, что он хочет сделать мне что-то плохое... я не знал, что можно хотеть общаться... когда я оставался наконец наедине с собой, я сотворял свои миры, я жил в своих мирах, в которых были желания и в которых они воплощались, и которые я не мог высказать в этой реальности... вот так наверное и начинается аутизм... наверное самое важное слово, которое я хотел услышать в своей жизни, это "что ты хочешь?"...
Это до сих пор отражается на моей жизни, я например никогда не был в отпуске, никогда не был на больничном, никогда не опаздывал и тд... потому-что я не могу сказать, что я хочу в отпуск, чтобы отдыхать, я не могу сказать, что я заболел и хочу полежать в кровати, мне это как-то неудобно что ли говорить, не знаю... мне конечно нравится, что я аутичный, но детство и всю свою жизнь вспоминать все равно слишком больно...
st_xeniy: (Default)
Что-то вспомнилось, как меня мама привела первый раз в детский сад... я когда увидел бешеных детей и воспитателей в таком количестве, я офигел, забился в угол и долгое время не выходил оттуда... потом я сижу, никого не трогаю, а в меня игрушки какие-то летят, я поднял голову, думал с неба падают... я долгое время не мог догадаться, что это дети в меня кидают их, мне ж не приходило в голову, что такое бывает... побыл я в детсаду пару дней где-то и больше туда не возвращался... снова вернулся гулять во дворе с самим собой, а о тех детях я больше не вспоминал, ибо никто не напоминал мне их, а детей, которые гуляли вокруг во дворе я просто не замечал, мне казалось, что кроме меня вокруг никого нет...
st_xeniy: (Default)
Читаю сейчас книгу "Прощаю себе" Лууле Виилма...
Настолько все правильно описано мировоззрение общества... да и про меня там, очень задело, что слишком больно было читать...

Меня так воспитывали, что я всю жизнь был всем должен... а мать еще так ехидно спрашивает меня "странно, и в кого ты такой трудоголик, у нас в семье нет таких"... конечно, трудоголика меня с лихвой хватает на всю семью... да, ни разу не было такого, чтобы я хоть на один день не появился на работе или опоздал... конечно, у меня в сознании укоренилось "как это опоздать или не пойти на работу, потому-что плохо себя чувствуешь, нет, я не могу себя плохо чувствовать, я ведь ДОЛЖЕН, обязан себя чувствовать хорошо"... то, что я должен/обязан с детства помогать своей семье, а семья у нас большая, куча родственников... да, я согласен, что надо поддерживать друг друга во всем, но не так, чтобы жить за них жизнь... а получается, что я живу за них жизнь, я понимаю, что это неправильно, стараюсь сделать так, чтобы они начали жить самостоятельно, но ведь не могу же я резко их нах послать, когда длится такая эпопея с рождения, и если б не мое теперешнее измененное сознание, то эта эпопея мне казалось бы нормой...
Я должен был хорошо учиться, понятно, что я был ботаном... должен был хорошо работать, чтобы зарабатывать деньги для семьи... должен это, должен то... мне никогда не говорилось, чтобы я был собой, чтобы я делал то, что я бы сам хотел.... мне всегда четко прописывались правила, каким я должен быть и каким я быть не должен... чуть малейшее отклонение от нормы, мне сразу указывалось то, что вот здесь я отошел от стандарта и должен быстро исправить это... да, приходилось носить слишком долго маску... мне просто не позволялось быть собой, ибо на это не было времени, т.к. я был всегда ДОЛЖЕН...
Т.е. настолько это больно, когда всю жизнь ты должен был быть кем-то другим, только не собой... то ты привыкаешь к этой роли, от того, что нет сил уже сопротивляться чему-то, ибо все силы уходят на то, что я должен делать... а потом, когда сознание стало измененное, стало еще больнее, ибо понимаешь, что из этой каши тебе уже никогда не выбраться, ибо она длится с рождения... да, у тебя в сознании все другое, ты уже давно являешься собой и тем не менее, пока рядом те люди, кому ты должен, в подсознании еще жива та установка, когда проблемы других для тебя важнее самого себя... и из этой роли не убежать... и ты мечтаешь о том, что когда-нибудь наступит тот долгожданный апокалипсис, который снимет с тебя все установки, ибо уже будет не кому быть должным, и тебя уже не будет в этой роли НЕсебя... смоет все роли, все маски...
Видя других родителей и их детей, думаешь, а зачем они все своего ребенка родили? Понятно зачем, как же, чтобы самоутвердиться за счет ребенка, чтобы помыкать им, чтобы делать с ним все, что заблагорассудится... он у них как пластилин... они до сих пор не осознают, что это человек, а им все кажется, что это их раб, игрушка...
Я только об одном думаю, что когда-нибудь все станут просветленными и будут жить каждый своей жизнью, каждый будет собой...
А может у меня еще не отработалась карма прошлых жизней... может в тех жизнях я так же всеми помыкал, манипулировал, заставлял быть не собой...
st_xeniy: (Default)
Сейчас с матерью говорили, узнавал у нее про мое крещение в детстве... просто до крещения я свою жизнь отчетливо помню, а после крещения не все моменты жизни помню... у меня были тики, ночью постоянно вскакивал от кошмаров и тд... Ей священник посоветовал меня покрестить, т.к. я был одержим дьяволом... она говорит, после того, как меня покрестили, все нормально стало, я стал спокойно ночью спать, почти прошли тики и тд...
Часто такие случаи встречал, когда родители приводят своих детей к священникам и просят: "Что можно сделать, чтобы ребенок был послушным?" и им отвечают: "Да, конечно, сделаем, нет проблем"...
Если бы у меня в детстве была любовь родителей, то жизнь была бы нормальной сразу... и не нужно было делать зомби из ребенка, нужно всего лишь любить его... Плачу, когда думаю о том, что мне удалось разорвать этот порочный круг, и положить конец нелюбви стольких наших поколений...
Естественно, не буду крестить своего ребенка... естественно, мне не нужно, чтобы он был послушным, наоборот, у него должно быть свое мнение на любой вопрос...
st_xeniy: (Default)
Помнится в детстве у меня были нервные тики, разные... не, я конечно был спокойным ребенком, но тики были... Один из самых безобидных: у меня всегда стояла где-то рядом емкость с водой и ваткой... я не любил, когда до меня кто-то дотрагивался, я сразу мочил ватку и прикладывал к тому месту, где меня трогали... меня к психиатру даж возили... У меня кожа такая изнеженная была... И когда меня трогали, мне казалось, что мне делают больно, и надо ватку приложить, полечить... Видимо я хотел нежности, а нежности не было, отсюда и различные тики были...
А сейчас, когда долго не занимаешься любовью, тело напряженное такое становится, причем постоянно, даже сон не помогает... чувствует, что ему не дают нежности ;) Важно все-таки обязательно давать нежность...
У нас такое общество, которое считает, что ребенку не обязательно заниматься любовью, а вернее даже, что ему это категорически противопоказано и недопустимо... Я вот думаю, какие были бы сейчас люди, если бы они с детства научились заниматься любовью... они ведь были бы совершенно другими, было бы общество осознанных людей... Почему сейчас многие уже взрослые люди занимаются сексом, а не любовью... ведь именно в детстве закладывается понятие "заниматься любовью" как духовная потребность, а не как животный инстинкт...
st_xeniy: (Default)
Мне в детстве не хватало нежности… Нет, тогда я это не ощущал, мне казалось, что все нормально, так и надо, ощущать стал только в более зрелом возрасте… В детстве с близкими людьми не было ни физической ни моральной нежности… В семье просто не принято было проявлять какие-либо чувства, все были заняты своими проблемами… Я понимаю конечно, жили бедно, не до чувств было… Мать любила меня, но по-своему, своеобразно, близких отношений на уровне души не было… Поэтому я не люблю праздники... Мы всегда наряжали елку, гирлянды, лампочки вокруг, но это все было только внешне, внутри никакой радости не было... А меня всегда интересовал внутренний мир... Если каждый день есть внутреннее спокойствие, счастье и любовь, то никакой праздник не нужно устраивать...
Потом мне стал нравиться садомазохизм, чтобы чувствовать хотя бы боль, так как для других чувств я уже был атрофирован… Боль, которая мне заменила нежность…
Вспомнился фильм «Бальзак»… В начале фильма маленький мальчик бежит к своей матери и хочет обнять ее, а мать его отстраняет и говорит: «Мальчикам в твоем возрасте не принято проявлять чувства»… Мать у него была всю жизнь холодная, каменная, ни разу не показавшая сыну нежности и вообще каких-нибудь чувств… И только в конце фильма, когда ее сын умер, только тогда, она заплакала и поцеловала его… но было уже поздно… и в конце показывают опять этот эпизод, когда он к ней бежит маленьким мальчиком…
Вот так всю жизнь потратить впустую на холодность и ради чего, ради чего это? Чтобы потом, перед смертью жалеть, что ты не испытал никаких чувств в жизни, не подарил другим нежности, которая им так была нужна…
Своему ребенку я конечно дам максимум нежности, любви и множество самых разнообразных чувств…

Книги

Dec. 18th, 2005 01:14 pm
st_xeniy: (Default)
Заметил, что многие дети сейчас вообще не читают книг, у них интерес один - компьютерные игры... Бывают даже такие, которые ни одной книги не прочитали... Вспоминаю свое детство, целыми днями сидел читал... Любил читать любовные романы и детективы: Чейза, Кристи, "Эммануэль", Голлон серия романов "Анжелика"… Благо у нас библиотека дома около тысячи книг, а тогда еще ведь инета не было… А в это время другие дети почему-то сказки читали… А сейчас, видимо, эти самые дети, став взрослыми людьми, сидят в метро и все эти детективы и романы читают, т.к. им в детстве родители говорили, что это еще рано читать... Я вот думаю, если бы я тогда в детстве этого всего не начитался, я б тоже сейчас их читал вместо философии и теологии...
st_xeniy: (Default)
Я вот думаю, может мне Бог не дает ребенка, потому-что из меня мама никакая будет? Я ведь действительно не привык ни о ком заботиться. Я и животных и комнатные цветы не завожу не потому, что не люблю их, а потому-что о них надо заботиться… А я живу по принципу «Каждый сам по себе и никто никому ничего не должен»… Хотя конечно в психологическом плане я был бы идеальной мамой для ребенка… И на самом деле, был бы я ребенком, я бы мечтал о такой маме, как я… но я думаю, большинство детей бы не согласились на такую маму… А у меня мать как раз та, которая подходит большинству, типичная домохозяйка, а мне ведь нужна была карьеристка…
Помнится, я в детстве никогда не оставался один дома, ибо бабушки всегда дома были… Потом появился страх остаться одному ночью в пустом доме, страх перед неизвестностью так сказать… Между прочим, я за всю жизнь так никогда и не ночевал один дома… Потом я этот страх обратил в свою пользу, ибо как говорится, если не можешь изменить обстоятельства, то просто полюби их… По идее с такой домовитой семейкой я должен был вырасти абсолютно зависимым ребенком, но было одно но – наша семья была очень бедной, поэтому получилось все совершенно наоборот, вырос абсолютно независимым и самодостаточным…
Когда матери нужно куда-нибудь уйти, дети обычно не отпускают ее, а я никогда не просил ее остаться, я наоборот говорил: иди работай… Так я научился не зависеть от людей, хоть я и в то время еще боялся остаться один, но я бы никогда не попросил остаться, я всегда отпускал… А потом, я всегда предпочитал общение с собой, чем с другими…

Profile

st_xeniy: (Default)
Св. Ксений (Оксана Пагина)

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:29 am
Powered by Dreamwidth Studios