st_xeniy: (Default)
Статья про аутизм Джейн Мейердинг «Почему мы такие недружелюбные?» или «Здравствуй, друг, а теперь уйди, пожалуйста»
st_xeniy: (Default)
Ааа черт, снова про аутистов и наши "чУдные" игры

"Когда я была маленькой, то мне больше нравилось играть с ворсинками ковра"

Млин, наконец-то я нашел тоже любителя играть с ворсинками ковра... да, это сейчас в сети аутисты находят друг друга... а в детстве казалось, что таких как я больше нет, и что в мои игры никому кроме меня играть будет неинтересно...
Да-да, помню как ворсинки ковра у меня были живыми человечками, у них были имена... мы прикасались друг к другу и у нас была эдакая ковровая вселенная... хотя так было не только с ковром, а с любым другим предметом... любой мироскопический предмет превращался в многоуровневую Вселенную, населенную соответствующими существами... или вот крошки от хлеба... нафига мне были обычные игрушки? мне с ними не интересно было...
st_xeniy: (Default)
Да-да, у аутиста самая распространенная фраза "мне не приходило в голову")) То, что в мире совершенно очевидно, аутисту никогда даже в голову не придет...

"Карен и Арнольд Резнек спрашивали, когда я впервые осознал, что я не похож на других. Мой ответ: я до сих пор этого не сделал, по крайней мере, в том смысле, который они имеют в виду. У меня просто никогда не было ожидания, что я должен быть таким же, как и другие люди.

Я вырос в окружении массы вещей, которые были совсем не как я – родители и другие взрослые, собаки, хомяки, деревья, цветы, мебель – и мне никогда не приходило в голову удивляться тому, что они не такие как я. Другие дети были просто еще одной категорией в этом мире. Мне не приходило в голову, что, как предполагается, я должен быть одним из них."




Далее )

Отсюда
st_xeniy: (Default)
Если я не задаю вопросы человеку, это не значит, что мне он не интересен, что меня не интересует его жизнь... Меня всегда интересует Человек, я стараюсь не задавать лишних вопросов, только для того, чтобы не заебать его ну и соответственно не заебаться самому, ибо прекрасно знаю, что значит заебаться... просто я считаю, что если человек посчитает нужным, он сам расскажет о своей жизни... просто так вот ни с того ни с сего начнет рассказывает, без всяких вопросов с моей стороны, как собственно я и делаю обычно, не дожидаясь пока кто-нибудь поинтересуется моей жизнью... хотя помнится мне один раз попался чел, которого заебывали рассказы о жизни в стиле монолога... но я аутист и меня это явно не заебет, ибо для меня это единственно удобный стиль общения...
st_xeniy: (Default)
У меня ничего не получается сделать, если меня кто-то или что-то ждет... сейчас это приобрело просто крайние формы...
Вот недавно утром мы с матерью собрались к врачу, мать уже оделась и ждет меня... а у меня естественно сразу приступ, я начал задыхаться, голова какая-то мутная, сильный озноб по телу, встать со стула уже не могу... хотя мать прекрасно знает, что меня лучше никогда не торопить, если раньше она всегда говорила: "Давай быстрее собирайся", а от этого мне естественно еще хуже становилось, то теперь хотя бы молчит... но я же все равно чувствую, что меня ждут, поэтому встать не получается, тело просто парализует... и с работой так же, как утром идти на работу, у меня очередной приступ, после которого я не могу встать... сейчас в отпуске по крайней мере легче стало, по утрам такого нет, ибо никуда не надо... уже неделю не выхожу из дома и вроде приступов особо нет, но стоит только мне понадобиться выйти куда-то, то опять пиздец начнется... когда есть одиночество, то тебя никогда никто не будет ждать, никогда ничего не надо, соответственно здоровье аки у быка будет...
Поэтому если вдруг меня кто-то куда-то приглашает, я всегда говорю сначала "нет" или "там видно будет"... ибо если скажу "да", значит человек уже будет собираться и ждать меня, а я в такой ситуации естественно просто не смогу пойти, зная, что меня кто-то ждет...
st_xeniy: (Default)
Именно из-за того, что моя семья мне уделяла чрезмерное внимание, у меня сейчас социофобия... если б на меня в детстве не обращали внимания, я бы сейчас не сторонился людей... помнится в детстве, упал - получил синяк, мне бы забыть про него, но нет, моя первая мысль "надо спрятать синяк, а то родители меня будут пристально изучать"... или вот сейчас, когда я прихожу домой, меня встречают, ухожу на работу - меня провожают... то бишь входишь в дом, и тут же выбегает со всех комнат толпа... постоянное пристальное внимание ко мне, чувствую себя подопытным кроликом... когда мать уходит на работу, я делаю вид, что сплю, чтобы лишний раз не привлекать к себе внимание, а то если проснусь, меня сразу заметят... а ведь я всегда мечтал о том, как я прихожу домой, а никто даже меня не заметил, как-будто меня и нет, все продолжают своими делами заниматься, как бы я себя замечательно чувствовал...
А теперь из-за этого мне кажется, что все люди на улице изучающе смотрят на меня, что им что-то надо от меня, что они постоянно думают обо мне... жаль только, что людям не нужна любовь, как мне... я ведь даже никуда не хожу, кроме работы... если даже вдруг у меня возникает желание куда-то пойти, то сразу мысль, что там люди, и у меня все желание куда-либо идти сразу пропадает...
st_xeniy: (Default)
У меня часто навязчивые параноидальные идеи бывают (хотя других идей у меня и не бывает), просто вот надо мне что-то сделать и все тут, даже очень незначительное, и я буду целый день об этой ерунде думать, пока не сделаю это... например, я вспомнил, что не поставил какую-нибудь точку в договоре с клиентом, и я буду думать об этом точке, пока ее не поставлю... если есть возможность, то я встану ночью, сяду за комп и пойду ставить эту точку, только тогда успокаиваюсь, хотя можно было спокойно поставить эту точку завтра на работе, ведь никто ж не торопит меня с этим, но я так не могу, я бы не уснул и до завтрашнего дня мусолил эту навязчивую идею в голове... или вот недавно я написал пост в ЖЖ, выключил комп и ушел с работы, а по дороге мне вдруг захотелось в этом посте заменить слово "точно" на слово "верно", и если я не сделаю этого, я так и буду об этом думать, поэтому прихожу домой, сажусь за комп и редактирую пост... и так всегда, одна навязчивая идея сменяется другой, то бишь я всегда нахожусь в параноидальном состоянии...

Заметил, что у меня много комментов неотвеченных есть... то бишь я пишу в комьюнити коммент или у себя в ЖЖ пост, на него мне кто-то отвечает - чаще задает какой-нибудь вопрос мне, и все, больше я диалог обычно не поддерживаю... вот в других дневниках я смотрю куча веток тредов, постоянные диалоги какие-то, у меня нет такого... вот приходит этот коммент на почту, и мне обычно даже в голову не приходит, что нужно как бы и ответить... мне кажется, что они с кем-то другим разговаривают, что как бы и не ко мне обращаются, или сами себе отвечают, но никак не мне... особенно когда совершенно не понятно, чего спрашивают... часто я читаю ответы на мои комменты или посты как-будто они вовсе и не мои, а я как бы со стороны смотрю за происходящим... бывает через несколько дней или месяцев я ни с того ни с сего вдруг вспоминаю и отвечаю на какой-то совершенно риторический коммент... вообще у меня события никак не связаны со временем... событие может произойти сейчас, а моя реакция на него может быть несколько месяцев спустя... а память у меня хорошая, я помню каждую мелочь, каждую деталь, событие, которое было много лет назад, а у меня как-будто только вчера... шизофреники они всегда очень маниакально всякую хню помнят...
st_xeniy: (Default)
Для меня любое общение с людьми, даже самые короткий разговор это в прямом смысле шок, потрясение... на работе, когда ко мне заходит какой-нибудь сотрудник в кабинет и просто здоровается со мной, а я потом буду сидеть и еще долго думать об этом случае, никак не могу это выкинуть из головы... буду обдумывать, как он пришел, как поздоровался и вообще зачем, все его жесты, движения прокручивать в голове... это меня отвлекает от своих мыслей, мешает сосредоточиться на своем мире... или когда я вынужден идти за чем-то в магазин, я потом всю ночь не могу уснуть, вспоминая толпу людей, продавцов и тд... я не люблю, когда люди вокруг делают какие-то движения, я начинаю прислушиваться к каждому их действию, боковым зрением машинально следя за их движениями... и только когда они наконец успокоятся, я свободно вздыхаю и погружаюсь в свой мир... но все равно дискомфорт остается, ибо я все время ожидаю, что кто-то опять начнет двигаться, что-то делать или говорить... даже когда я увлечен чем-то, читаю книгу например, я не могу долго без перерыва заниматься этим... постоянно прерываясь на мысли о том, что вот сейчас опять кто-то начнет двигаться, говорить... и меня это напрягает, то что я никак не могу выкинуть их из головы, забыть навсегда то, что существуют люди вокруг... это невыносимо жить во внешнем мире... только лишь когда я точно уверен, что я один, и что вокруг никто не появится, только тогда я полностью расслабляюсь и наслаждаюсь своим миром... обычно это бывает ночью в постели перед сном, у меня ночь предназначена скорее для моих мыслей, чувств, ощущений, и всего лишь несколько оставшихся часов на сон...
st_xeniy: (Default)
Меня часто спрашивали, как я стал аутистом, я обычно на такие комменты не отвечал, ибо не знал, что ответить... с моей жизнью просто по-другому быть и не могло, из такой жизни только в аутизм... но потом задумался над тем, как начинался аутизм, конечно в самом раннем детстве...
Я представил, что ко мне, маленькому ребенку, походит на улице человек и спрашивает: "Ты хочешь это или это?" Я бы на него уставился и не понял, чего он спрашивает, я не знал значения слова "хотеть"... наверное так и было, что я узнал его от посторонних людей... даже когда мы шли гулять в парк или на карусели, мне просто говорили, например "мы идем в парк"... нет, меня не спрашивали, а хочу ли я пойти в парк, и уж тем более не спрашивали КУДА я хочу пойти... с помощью желаний вырабатывается способность думать, анализировать... я обычно не сопротивлялся, в парк так в парк, не мешки ж грузить... хотя когда требовали "мешки грузить", я тоже обычно не сопротивлялся, ибо я быстро понял, чем быстрее я их "разгружу", тем быстрее меня оставят в покое хоть на какое-то время, и я останусь наконец один... остаться в одиночестве - это наверное было единственное желание, оно правда было сначала неосознанное, ибо я не знал, что значит чего-то желать...
Потом все-таки вопреки всему желания стали появляться, и я ужасно этого испугался, мне было стыдно сказать, что я чего-то хочу, я старался подавлять в себе желания... желания были самые обычные... я вообще очень пугливым был, если ко мне подходил человек и просто что-то спрашивал, я мог просто убежать... мне тогда не приходило в голову, что человек просто хочет пообщаться, я думал, что он хочет сделать мне что-то плохое... я не знал, что можно хотеть общаться... когда я оставался наконец наедине с собой, я сотворял свои миры, я жил в своих мирах, в которых были желания и в которых они воплощались, и которые я не мог высказать в этой реальности... вот так наверное и начинается аутизм... наверное самое важное слово, которое я хотел услышать в своей жизни, это "что ты хочешь?"...
Это до сих пор отражается на моей жизни, я например никогда не был в отпуске, никогда не был на больничном, никогда не опаздывал и тд... потому-что я не могу сказать, что я хочу в отпуск, чтобы отдыхать, я не могу сказать, что я заболел и хочу полежать в кровати, мне это как-то неудобно что ли говорить, не знаю... мне конечно нравится, что я аутичный, но детство и всю свою жизнь вспоминать все равно слишком больно...
st_xeniy: (Default)
У нас на работе появился экстраверт, который часто заходит к нам в отдел и разговаривает... я сначала пытался открывать рот, чтобы хоть как-то с ним говорить, но потом понимаю, что я вообще не могу разговаривать, ну никак... как ему бы помягче об этом сказать... и я понимаю, если я не положу этому конец, мне придется и дальше пытаться с ним говорить, а у меня даже не произносятся никакие слова, а если и произносятся, то это дается мне нелегко... и у меня нет никакого желания учиться снова говорить, мне это не нужно... черт, откуда в IT взялся экстраверт, ума не приложу...
st_xeniy: (bm)
Сидеть и мечтать о вечном одиночестве толку мало... надо что-то делать, чтобы наконец наступило это одиночество, а не то, которое одиночество в толпе, и не то, которое воображаемое одиночество... учиться телепортации, что еще остается делать? чтобы быть наконец там, где я буду вечность один... и наконец-то закончится этот кошмар отсутствия одиночества... господи, как же хочется быть одному, совсем-совсем одному и навсегда...
А пока на Земле, искать человека с такой же крайней формой аутизма... такого, который находясь рядом с тобой, не будет тебя замечать абсолютно, как-будто тебя вообще нет, только он один... и с которым я могу вести себя так же, и мне не нужно будет реагировать на него, на его присутствие со мной рядом, ибо я ж тоже один тут... Мы будем говорить сами с собой, и на мои вопросы отвечать вовсе не обязательно... Вот так встретились с человеком, проводим вместе день и молчим, занимаемся друг с другом любовью, как бы сами с собой, не замечая друг друга, и любя друг друга до безумия... нас ведь нет, вернее у меня есть я, у него есть - он сам... и все, зачем нам иметь друг друга...
На работе я закрываю всегда дверь, ибо там постоянные движения людей, они постоянно движутся, у меня в глазах уже мелькает от их телодвижений... убрать любое движение, оставить все мертвое и безжизненное... Я устал каждый раз отвечать на приветы сотрудников, я чувствую себя лицемером и не собой в таких ситуациях... и все-таки я хочу попробовать не отвечать им, может они тоже перестанут со мной здороваться и требовать приветствий от меня... тот раз у меня этот номер не прошел, но прошло уже много времени с тех пор, может сейчас получится, когда они уже вроде окончательно поняли, что я совсем чекнутый... хватит мне уже лицемерить, просто когда в следующий раз принесут какие-либо документы на подпись и как обычно поздороваются, я промолчу, сделаю вид, что не заметил человека, ибо его просто нет, действительно нет... если ему так нравится здороваться, я очень рад за него, пусть здоровается себе на здоровье... а мне рот открывать совсем не хочется, я вообще не хочу ни на кого реагировать... причем бесит то, что ведь они тоже лицемерят, я сомневаюсь, что им очень хочется со мной здороваться, а делают это потому-что так положено... Черт, как они меня замечают, а? Я и так уже незаметный совсем... Видят-то ладно, мне как всегда пох, но они требуют, чтобы и я их тоже видел и замечал, вот в чем парадокс-то... Единственный, кто у нас нормальный чел на работе, это директор... с ним не здороваюсь, он обычно тоже нет...
Вспомнился анекдот "-Доктор, мне все игнорируют. - Следующий"... Да, счастливый чел...
st_xeniy: (Default)
Люди привыкли, что общение это диалог... для меня это понятно не так... они постоянно требуют ответа на свои реплики, и если я им не ответил что-либо, значит они считают, что тема мне неинтересна... да, это у нормальных людей так, но у меня-то совсем другое восприятие мира... если со мной поздоровались, они считают, я должен в ответ тоже поздороваться... а я привык молча проходить мимо... помнится мне сотрудники даже как-то высказывали по этому поводу "а почему ты никогда с нами не здороваешься?"... они думают, что я их за людей не считаю... и почему они сразу на свой счет воспринимают, почему им не приходит в голову, что это я аут и что дело совсем не в них, а просто у меня совершенно другие представления об общении... иногда бывает я сам первым здороваюсь, как на меня нападет, но честно сказать, я даже не знаю, здоровается со мной в ответ кто-нить или нет, ибо я поздоровался и пошел дальше, т.е. ответа не жду...
Или в аське, некоторые любят спрашивать "почему ты не отвечаешь, почему ты молчишь?"... и пока я ему не отвечу, он дальше предпочитает ничего не рассказывать... причем даже если никакие вопросы не задаются, а человек просто о себе рассказывает, то он считает, что я должен ему ответить, иначе он думает, что мне с ним неинтересно... Хотя мне очень даже интересно... Причем я на его реплику могу ответить через неделю, через месяц...
Я могу говорить, говорить, мне можно даже месяцами, годами не отвечать, я не замечу подвоха... нет, я конечно могу спросить "куда ты пропал?", но ответа на этот вопрос вовсе не жду, а просто показываю, что я по человеку соскучился...
И в реале поэтому не люблю общаться с неаутами, ибо если по аське им со мной трудно, то в реале тем более... я вот думаю, если пойти на пляж с кем-нибудь, то только с таким же аутом... если у него будет желание, он будет что-то рассказывать, а я буду просто молчать... если у меня будет желание говорить, я буду говорить... и вовсе необязательно, что у нас это будет диалог... т.е. ты не ждем ответа друг от друга, а просто рассказываем то, что хотим... т.е. мы можем не замечать друг друга, как и в аське... и в отличие от большинства людей нам не приходит в голову, что если другой молчит, значит ему неинтересно это слушать... ибо мне всегда интересен другой человек, любой его бред... Мне с аутами очень комфортно, и почему их так мало?..

Profile

st_xeniy: (Default)
Св. Ксений (Оксана Пагина)

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:31 am
Powered by Dreamwidth Studios