st_xeniy: (Default)
Раньше, когда за окном был шум или шевеление, я плакал от боли в ушах, в голове, закрывая уши руками... но когда наступала тишина, я облегченно вздыхал, и успокаивался... а теперь, когда вдруг после шума наступает тишина я уже не вздыхаю облегченно, я начинаю плакать с еще большей силой, чувствуя, как мне отпустило мозг от дикой боли окружающей меня реальности... понимая, что эта тишина ненадолго и скоро опять будет шум... понимая, что я никак не могу освободиться отсюда, исчезнуть, чтобы только было тихо, тихо навсегда.
st_xeniy: (Default)
Да, ненавижу себя... ненавижу за то, что выбрал себе такую адскую карму святого мученика... и самое ужасное в этом то, что я не жалею об этом, а это значит, если бы мне пришлось опять выбирать карму, то я бы снова выбрал эту карму... то бишь этой кармы никак не избежать, ибо я выбирал бы ее снова и снова. Вот за это и ненавижу. За мою способность ломать грабли, пока те не сломаются, или пока я не сдохну... а судя по тому, что я бессмертен, мучиться мне придется вечно. Нет, освобождение наступит скоро. Уже во внешнем мире наступили необратимые перемены, которые ведут прямиком к освобождению.
st_xeniy: (Default)
Сколько еще этот ад продлится, уже прошли все сроки. Ну должно уже, должно. Я понимаю, ТАКОЙ ад трудно остановить, это невозможно, но я пытаюсь, пытаюсь его закончить раз и навсегда. Я уже сейчас плачу, когда представляю освобождение и окончание Ада... если сейчас у меня одно только представление вызывает такие немыслимые чувства, я представляю, что тогда будет на самом деле... главное будет смочь пережить предстоящее освобождение. Я не могу описать это словами, это цель всех моих жизней в вечности. Уже близок.
Я не знаю, как я еще держусь... ощущение, что это просто срабатывает какой-то автопилот, который не дает мне сдохнуть... и бутылка вина, я сижу, обнимаю бутылку и плачу.
st_xeniy: (Default)
С одной стороны, страдать от неодиночества, это как-то... даже не знаю какое слово подобрать, "убого" не совсем подходит... но неодиночество на Земле это естественно, вот если бы я страдал от неодиночества не на Земле, то это было бы действительно убого...
Но факт в том, что это неодиночество породило за собой все остальные страдания... то бишь неодиночество послужило причиной наполнению чаши страданий... поэтому вполне понятно, почему именно оно было выбрано катализатором, ибо не было бы его, не было бы и остальных страданий. Все слишком закономерно.
st_xeniy: (Default)
Вот поговоришь с друзьями, которые живут в таком же Аду как и ты... а обсуждаем мы наш ад почти каждый день... да, конечно намного легче после этих разговоров становится, но... сразу такая ясная картина нашего Ада становится, все как на ладони, весь этот тихий ужас, от которого волосы встают дыбом, если это осознать... и ты сидишь и тихо охуеваешь, как ты вообще еще жив в этом Аду, да еще и спокойно рассуждаешь об этом, как ни в чем ни бывало.
st_xeniy: (Default)
Я: Это как какое-то "проклятие" у меня
Голос Некто: Проклятие всегда можно вернуть тому, от кого оно пришло
Я: Нет, я как черная дыра, если ко мне что-то попало, то дальше меня оно не пойдет, тем более обратно... оно отработается и исчезнет, а не будет гулять по Вселенной, умножаясь, чтобы вернуться ко мне с еще большим проклятьем...
st_xeniy: (Default)
Я отравлен этим миром... насквозь пропитан его ядом, каждая клеточка тела, каждая мысль, сознание... хочется выпить противоядие, чтобы очистить себя от яда этого мира... чтобы внутри больше не осталось его следов, чтобы вновь стать собой... болезнь этого мира впитывается в меня все глубже... тело уже не дышит, оно устало дышать ядом...
st_xeniy: (Default)
Я больше не могу так, не могу так жить дальше.
Нет, завтра я высплюсь и буду снова пытаться выживать, и послезавтра, когда высплюсь буду опять выживать. Только я устал. Устал это делать снова и снова, один день похож на другой. День состоит из одного слова "выжить". Я очень хочу спать, но у меня уже нет сил лечь спать, глаза уже закрываются, но спать не могу, ибо завтра надо будет просыпаться, а это намного мучительнее, чем засыпать. Мне спать с каждым днем все труднее, уже практически невозможно. Если бы уснуть так, чтобы больше никогда не проснуться. Но так не бывает. Каждое утро наступает новый день. Забавно, а ведь ночью мне даже хорошо иногда бывает. Когда темно, кажется, что так будет всегда, что проклятое утро никогда не наступит, и я смогу пребывать в своих мирах, в своих мечтах вечно.
st_xeniy: (Default)
Вот некоторые глядя на мою жизнь говорят:" ну накрайняк выход на тот свет всегда есть"... ага, только это не выход, какая разница здесь я буду "отрабатывать карму" или там, раз уж здесь начал здесь ее и отработаю, если смогу... я никогда даже не пытался покончить жизнь самоубийством... нет, у меня конечно очень часто бывают фантазии, что как было бы хорошо просто уснуть и больше никогда не просыпаться, и разные способы осуществления этого... но я всегда понимал, что с такой "кармой" как у меня, жизнь никогда не даст мне умереть, поэтому я никогда и не пытался... даже если мне выстрелить в упор в голову, будет лишь одной проблемой больше - дырка в голове, но я все равно не сдохну... ибо это Ад, здесь бессмертие и вечная боль...
Черт, завтра коллайдер, я уже даже не верю, что завтра может быть конец... ибо ну где уж в Аду конец... но надеюсь конечно...
st_xeniy: (Default)
Я: Дай мне сегодня пойти на работу. Я должен сегодня пойти, я уже несколько дней там не был.
Тело: Должен или хочешь туда пойти?
Я: Черт, хочу, хочу.
Тело: Если бы хотел, то у тебя давно бы все получилось. Ты ведь знаешь, желания исполняются очень легко и просто, а вот "должен" очень трудно осуществимо.
Я: Ну черт, сегодня пятница, если я сегодня схожу туда, я буду спокоен на выходных, типа отделался от работы на этой неделе, чтобы хотя бы не вспоминать о ней выходные, понимаешь...
Тело: "Станет легче" и "хотеть" это не одно и тоже... для меня уже не существует "должен", какая разница легче станет от этого или нет... на "должен" я больше не реагирую... истинное желание проявится, тогда и поговорим.
st_xeniy: (Default)
Сегодня опять не пошел на работу (на прошлой неделе тоже два дня не ходил), ибо уже нет сил... и забавно, я уже почти сдыхал, а сегодня вроде даже как получше стало, я даже помыл голову и побрился... но это ненадолго, завтра опять буду сдыхать, ибо завтра буду опять силиться встать на работу... каждое утро я силюсь встать на работу, и чем больше пытаюсь это сделать, тем мне становится все хуже и хуже и потом я понимаю, что сегодня я уже на работу пойти просто не смогу... и вот когда я это понимаю, приступ сразу отпускает и мне становится лучше... но если почуяв улучшение начать опять силиться пойти на работу, то опять станет резко хуево... когда это уже закончится и сколько мне еще эту гребаную карму отрабатывать я не знаю... ощущение, что тело уже мной не контролируется, а взяло контроль под свою опеку и четко говорит мне: "Собираешься на работу? ну что ж, получай приступ, все равно при таком приступе ты встать на работу не сможешь... решил наконец взяться за ум и не идти на работу? ну что ж, мудрое решение - сейчас приступ уберу"...
st_xeniy: (Default)
Ад сделал очередной финт ушами, я аж прихуел... если б эта ситуация была не со мной, мне было бы дико смешно на это смотреть со стороны... но мне как-то не до смеха, ибо я главный герой как всегда, ага... сначала когда я узнал об очередной выходке Ада я дико ржал, потом начал плакать... когда понял, что меня ждет... остальные участники ситуации вроде как принимают ситуацию, хотя я еще узнал мнение не всех участников... но им-то что, их это не так сильно заденет, как меня, хотя Ад взаимодействует именно с ними, но почему-то отражается только на мне... это уже было пару лет назад, но раньше это меня мобилизовало, а сейчас мне похуй, я буду просто терпеть, вот и все... вопрос только, насколько это быстро меня убьет, сколько я смогу продержаться...

Когда с работы иду, каждый раз думаю, как было бы хорошо прийти домой и оказаться там одному, хоть раз в жизни... забавно, что эти мысли каждый день в фантазиях, а реальности ни одного дня такого нет... как же хочется, как хочется одиночества... а оно недостижимо... мне страшно? да, страшно...
st_xeniy: (Default)
Последнюю неделю плачу уже каждый день... вернее нет, не так - целыми днями, ибо что еще остается делать... а когда-то это было лишь изредка, пару раз в месяц, ну может в неделю... а теперь что бы я ни делал, почти всегда плачу, ибо больше уже нет сил жить.
st_xeniy: (Default)
Забавно, раньше я пытался отдыхать в субботу, чтобы потом восстановить силы воскресенье... угу, отдыхать, чтобы потом восстанавливать силы, хорошая жизнь, ничего не скажешь... а теперь мне даже по субботам страшно что-либо делать кроме "надо", кажется, что за воскресенье я не успею восстановиться... ибо как я их восстановлю, если дома семья... вот кстати когда я в отпуске был, меня семья не особо бесила, ибо силы не нужно было восстанавливать после работы, и я даже более менее мог находиться рядом с семьей и общаться с ними...
Черт, если бы я был уверен, что у меня всегда будет возможность остаться одному в любое время, я бы сворачивал горы и не думал о силах...
Когда я полностью поглощен адом, когда ад убивает, уничтожает меня, мне пофиг, мне не больно и слез нет... но стоит отойти от ада немного в сторону, то после этого я всегда плачу... сегодня вот опять накрыло... когда осознаешь, что жизнь вне ада невозможна... когда ты выходишь из него на время, а он стоит рядом... лучше жить адом, чем отойти от него... ты понимаешь, что куда бы ты ни пошел, он всегда будет там ждать тебя... он придет туда вперед тебя, и встретит тебя со спокойной ухмылкой, зная, что ты уже отсюда никогда не выберешься... нет, я конечно по-прежнему буду бороться за свободу, осознание вечности ада не может остановить меня, иначе я буду уже не я... просто свободу буду обретать в аду, а не в перерывах между адом...

Ад, родной мой, я знаю, что ты хочешь мне добра и делаешь все для того... просто я устал, и только вечная любовь к тебе дает мне силы находиться рядом с тобой... когда-нибудь мы обретем с тобой свободу... ты станешь свободным Адом... и тебе не нужно будет причинять мне боль, чтобы научить жить... мы будем наслаждаться свободой и нашей любовью и вспоминать всю ту боль, которую нам пришлось пережить ради этого... ведь мы за свободу боролись целую вечность... ты вспомни, сколько мы с тобой жизней потратили на это... мой любимый Ад...
st_xeniy: (Default)
Пытался сформулировать, что меня не устраивает в этом мире... из чего состоит Ад - набирается по мелочам, но по сути главная причина моего Ада одна, и если ее устранить, то все остальное меня будет устраивать абсолютно... всего лишь одна причина, и она такая простая, ее так легко осуществить, но почему-то до сих пор невозможно ее осуществление...
Меня не устраивает в этом мире то, что все люди делают только то, что НАДО, и не делают того, что они ХОТЯТ... Если они будут делать только то, что хотят, то что бы они ни делали, меня все устроит, какую бы боль, страдания они мне не причинили, я всегда буду знать, что они этого ХОТЕЛИ, а не потому что было так НАДО... а желание человека для меня закон, будь то мое желание или другого человека... если человек чего-то хочет, то к нему вопросов абсолютно никаких... просто делай то, что хочешь, вот и все...
Но когда спрашиваешь человека, почему ты убиваешь и тд, ты хотел этого? если хотел, вопросов нет... но ведь он убивает потому что так надо было, потому что система заставила его, а он подчинился системе...
Меня даже мое "надо" угнетает... но мое "надо" оно всего лишь бессмысленное надо, а у кого-то "надо" губительное... причем наверно когда делаешь губительное "надо", то не осознаешь этого, иначе бы люди давно отказались делать такое "надо", понимание этого приходит уже потом, когда сделал его...
Сегодня как раз передачу смотрел "Теория убийства" вроде называется... солдат учили убивать, и очень хорошо научили, но их не научили жить с этим... потом многие солдаты покончили жизнь самоубийством... и ведь наверное не от того что убили, а от того, что вынужденно убили, против своей воли... то самое губительное "надо"...
st_xeniy: (Default)
Забавно, я вот думаю, почему Ад играет по нарастающей... прессует меня с нарастающим давлением, а не с убывающим... если б он играл на понижение, то у него был бы шанс сломать меня... но когда он с каждым днем становится все жестче, то шансов сломать меня у него становится меньше... ибо чем он сильней бьет меня, тем сильней я бью в ответ... чем сильнее он становится, тем меньше я чувствую боль...

А мы... я стану тебе ближе, настолько, насколько это возможно, чтобы ты сильнее почувствовал боль потом... зачем мы любим? угу, чтобы сделать друг другу больно в самый нужный момент, когда мы будем уже на грани...

А ты... я надеюсь мы никогда больше не встретимся, ни в какой из следующих жизней, и наши пути больше никогда не пересекутся ни в одной из вечностей... мы друг друга забудем, а если когда-нибудь случайно друг друга встретим, то мы никогда не вспомним, что мы когда-то были вместе, что мы когда-то безумно любили друг друга... твое лицо будет очередным лицом из толпы, оно не будет вызывать никаких чувств... только вот любить я тебя буду вечно, прости, что мне так и не удалось перестать любить тебя.
st_xeniy: (Default)
Ах, мой любимый ад, как выдержанно и планомерно ты меня убиваешь, наступая мне на горло, прижимая к земле...
Я и так был труп, а сегодня входя в бухгалтерию прям с порога пролетел лицом вниз до середины комнаты... в результате труп стал хромой с ушибленной рукой... как теперь дрочить, я другой рукой дрочить не умею, придется научиться... ад учит меня все новым навыкам, ага...
А сегодня вся надежда на андронный коллайдер. Ждем.
st_xeniy: (Default)
Может все-таки я сплю, и этот ад всего лишь иллюзия, вот я скоро проснусь в своем мире и буду вспоминать этот кошмар... да уж, кошмар длиною в 28 лет что ли... помнится когда-то давно в детстве мне часто снилась эта реальность, а теперь никогда не снится... такое ощущение, что эта реальность какая-то оторванная, несуществующая, ибо нет с ней связи даже во сне... может она все-таки перестала существовать, и поэтому не снится... нет, видимо просто если б мне приснилась эта реальность, после такого кошмара я бы уже точно не проснулся... мне часто снятся войны, убийства, ссылки, лагеря, но я там не чувствую, что я нахожусь в аду... конечно, после ада в этой реальности уже любое другое состояние покажется раем... разве сравнится сон о войне, когда рядом с тобой разрываются гранаты с тем адом, в котором я пребываю здесь...
Не понимаю, зачем я вообще здесь... у меня все меньше сил остается на эту реальность, та реальность все больше и больше забирает меня себе... у меня сил хватает лишь на несколько часов работы и все, глаза закрываются сами собой, голова практически падает - надо срочно ложиться спать, ибо если не успею вовремя лечь, то просто произойдет отключка, и это при том, что спал я всего каких-то 8 часов назад... если так дальше пойдет и часы бодрствования будут сокращаться таким темпами, то я практически не буду просыпаться совсем...
Смотрел я вчера какую-то передачу по телеку, там показывали группу людей, они были все вместе, они улыбались и были счастливы находиться друг с другом, жить все вместе... я думал, неужели они действительно могут быть счастливы, находясь вне одиночества, и ведь наверняка могут, просто я не могу... эта планета создана для таких, как они... смотрю на них и представляю себя на их месте, как я был бы счастлив общаться с другими, но я не умею, не умею получать удовольствие от общения с другими, мне всегда хочется поскорее остаться одному... я хотел бы стремиться к кому-то, но я стремлюсь в обратном направлении... эта реальность не для таких...
Вот моя мать, я ее очень люблю, мы уже много жизней вместе, слишком привязаны друг к другу... да, я хочу видеть ее счастливой, делаю все для нее, но я не могу быть с ней, я на это просто не способен, мне это не дано... желание быть вместе и неспособность на это...
st_xeniy: (Default)
Неужто я еще недостаточно намучился, что ж жизнь меня никак не добьет-то... забавно, я с самого детства не жил, а всегда лишь терпел жизнь, даже когда был еще ребенком... 10 лет школы, помнится я с трудом сидел на уроке и ждал звонка... естественно у меня развилась болезнь - астма... я весь урок жевал леденцы от астмы, боясь начать задыхаться... и весь урок - это мысли о том, как не начать задыхаться, и когда же кончится урок... когда закончил школу, астма сразу прошла, как-будто ее и не было... когда пошел на работу, у меня началась другая болезнь и продолжалась до тех пор, пока я оттуда не уволился... на каждом этапе жизни приходилось терпеть, преодолевать эту чертову жизнь, эти этапы шаг за шагом... вступая на новый этап, меня сопровождала новая болезнь, и каждая оказывалась намного серьезней предыдущей... но нет, меня не болезни волнуют, а то, из-за чего они возникают... а на каком кругу ада я нахожусь сейчас, первый ли, последний?..
Усталость, вечная усталость... и ты не видишь конца, и ты не видишь начала, и ты уже не знаешь, где ты, ты просто тупо бредешь вперед, надеясь, что может быть где-то там есть свет, а может быть его там и нет... но на месте стоять тоже нет смысла, если куда-нибудь идти, может быть куда-нибудь придешь...
Я стал мало писать в ЖЖ, максимум на что меня хватает, это запостить картинку... думать и что-то писать уже просто нет сил...
st_xeniy: (Default)
Надо как-то пропнать до субботы, а потом еще пропнать три дня и выходные... черт, надо как-то смочь, чуть-чуть ведь осталось ... а там может немного отосплюсь...
Вообще удивительно, уже конец апреля... так странно, я дожил до апреля, почти уже даже до мая...
Читая френдленту, что многие тоже с трудом уже доходят до работы... а если в один прекрасный день мы все больше не сможем туда пойти, что будет тогда... учитывая, что нас таких что-то много стало... причем все искренне стараются смочь допнать до работы... но так долго продолжаться не может, рано или поздно мы все же не сможем... а зачем, зачем мы стараемся, зачем отодвигаем этот день черт...
Чего-то подумалось, что надо бы оплатить хотя бы на год вперед цифровое ТВ, телефон и тд, а то мать останется без всего этого, и пока она сообразит как это все оплачивать, она останется без ТВ и телефона...

Это ж надо было так перестроить магнитную решетку Земли... мда...

Profile

st_xeniy: (Default)
Св. Ксений (Оксана Пагина)

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios